Что Может Вызвать Гнев У Ребенка?

Детский гнев: 8 способов справиться с внезапным негативом у ребенка Для многих родителей самыми сложными проблемами в воспитании являются те, что затрагивают эмоции ребенка. С такими ситуациями сталкиваются все семьи, в том числе с малышами. Много вопросов у родителей вызывают негативные эмоции, которые может переживать ребенок.

Почему ребенок испытывает гнев?
Гнев – важная эмоция
Польза гнева для здоровья детей
Тревожные признаки гнева

Для начала попробуем определить, что такое гнев и насколько он характерен для малыша. В данном случае под проявлениями гнева мы имеем в виду яркую негативную эмоциональную реакцию. Она может возникать, когда важные для ребенка потребности не удовлетворены, когда возникло препятствие на пути к чему-то желаемому.

То есть это непроизвольная и незапланированная реакция. Обычно она сопровождается вспышкой физической и словесной активности. «Маленький ребенок еще не владеет способами преодоления жизненных препятствия. Он их только осваивает, поэтому любую яркую эмоциональную реакцию ребенка можно рассматривать как проявление гнева», – объясняет Валентина Кулаковская.

О том, что для ребенка эта эмоция совершенно особая, говорит тот факт, что с возрастом уменьшается частота ее появления. Проявления гнева наиболее характерны для детей от года до четырех лет. При этом, чем взрослее ребенок, тем сложнее и более «психологичнее» его проблемы.

Например, у младенца причиной ярких эмоциональных переживаний может быть элементарный физический дискомфорт: ему хочется есть или пить, ему жарко или холодно.
Аффективные проявления также могут появиться, если малышу страшно или его что-то тревожит.
У трехлетних детей приступы гнева могут проявиться, когда у них не получается сделать что-то самостоятельно.

Особенно это заметно в кризисные периоды развития ребенка. Очень важно понимать, что все эмоции полезны и играют определенную роль в нашей жизни. «Часто гнев ребенка родители расценивают как агрессивное поведение. Но у агрессии всегда есть цель: человек сознательно чего-то добивается.

А гнев почти всегда проявляется бесконтрольно, он не осознается. У детей в основном гнев – это неосознанный способ переживания сложной ситуации, выражение собственной значимости, индивидуальности», – обращает внимание Валентина Кулаковская. Эта эмоция помогает ребенку адаптироваться к любой ситуации, которая воспринимается как угроза.

Гнев дает возможность противостоять обстоятельствам, которые мешают малышу. Он также снижает чувство страха. Поэтому и для ребенка дошкольного возраста гнев просто необходим. Чаще всего у детей мы наблюдаем кратковременные вспышки гнева. Но, если такая «гневливая» особенность многократно повторяется, она закрепляется и может стать устойчивой особенностью личности ребенка.

сердится по малейшим пустякам;
использует угрозы в речи;
обвиняет других в своем агрессивном поведении;
злится в течение долгого времени;
в его рассказах и рисунках присутствует тема насилия;
не может выразить свои чувства;
испытывая злость, может причинять боль себе (самоагрессия);
не понимает отношения людей к гневу;
во время приступов гнева не может остановиться, теряет самоконтроль;
контролирует свое поведение после замечания (в большей степени взрослого).

Как правильно реагировать на ребенка в состоянии гнева? Когда идет речь о том, как отреагировать на сиюминутные гневные выпады малыша, можно предложить некоторые проверенные способы.

1. Проявите безразличие
2. Не используйте активно запреты
3. Предлагайте альтернативу
4. Переключите внимание ребенка
5. Активное включение ребенка в свою истерику
6. Покажите ребенку альтернативное авторитетное мнение
7. Направьте накопившуюся энергию ребенка в другое русло

Это самая простая и зачастую наиболее действенная реакция на неадекватное поведение ребенка. Чаще всего дети капризничают, исключительно для привлечения внимания. Это сложно для родителей, особенно если ситуация произошла в общественном месте, где они чувствуют себя неловко.

Но повторение такого безразличия в аналогичных ситуация дает ребенку понимание того, что такой способ добиться своего не работает.
Очень важно при этом не забывать поощрять малыша, если он успокоился сам.
Например, в магазине, когда ребенок требует, чтобы ему купили определенную игрушку, не стоит прямо говорить: «Нет, эту игрушку мы покупать не будем, у тебя и так много таких игрушек».

Лучше спокойным голосом предложите обсуждение ситуации: «Знаешь, мне тоже эта игрушка понравилась, и я хотела ее тебе купить, но она оказалась такая дорогая, что всех денег, которые у меня, есть на эту игрушку не хватит». Можно вместе с ребенком посчитать деньги.

Например, когда родители собираются с ребенком в магазин, можно сказать: «Мы собираемся в магазин, можем взять тебя с собой, но только при условии, что ты не будешь просить, чтобы мы тебе что-то купили, сегодня у нас нет такой возможности. Если же начнешь капризничать, нам придется ездить в магазин без тебя».

Это очень важный прием, благодаря которому ребенок научится понимать причинно-следственные связи своего поведения. Применение этого способа требует большого творчества. Ведь для того, чтобы ребенок переключился, необходимо в самых обычных явлениях или предметах найти что-то новое или необычное.

Легче и продуктивнее этот прием подходит во взаимодействии с маленькими детьми. Это важный способ преодоления вспышек гнева у ребенка, поскольку, когда ребенок в гневе, он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Можно шутливо придумать вместе с ребенком название того, что с ним происходит: «Да, наш добрый Саша превратился в злого дракона, который на всех бросается, кричит и выпускает дым».

Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Этот интересный способ хорошо работает со старшими дошкольниками. Если ребенок не хочет делать домашнее задание, учиться или ходить в школу, можно спокойно предложить отложить уроки и сходить, например, к строителям, чтобы узнать у них, нужно ли учиться, чтобы что-то строить.

Попробуйте смоделировать со строителями просто разговор: — Привела вам работника, возьмете? А то он учиться отказывается. — Возьмем. Цемент замешивать сможешь, а с «уровнем» работать умеешь? — Нет, не умею. — Ну, тогда нужно немного подучиться. Вот когда научишься этому, приходи. Много приемов работает на предотвращение ситуации выплеска эмоций или же, наоборот, возможности канализировать накопившуюся энергию в другое русло.

Так, например, когда мы видим, что ребенок напряжен, не нужно дожидаться истерики, следует предложить выпустить гнев наружу. Для этого можно:

попросить ребенка кричать как можно громче. «Мне кажется, что ты не во всю силу кричишь, ты можешь громче. Давай попробуем покричать погромче, покажем, как мы недовольны»;
предложить порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой и использовать другие варианты выплескивания злости;
предложить поиграть в спортивные игры, устроить соревнование.

8. Избавиться от гнева в зародыше Это лучший выход, но, вместе с тем, это долговременная и кропотливая работа. Очень важно научить малыша понимать собственные эмоции, адекватно выражать свои чувства. В этом родителям поможет литература, рисование, театр и другие виды художественной деятельности.
Полный ответ

Что может вызывать гнев?

Знакомая картина, встречающаяся сегодня практически на каждом шагу: лицо человека краснеет, руки непроизвольно сжимаются в кулаки, а в глазах появляется гнев. Именно он постоянный спутник современных мегаполисов. Его можно встретить в общественном транспорте или стоя в «пробках», в поликлинике или на работе, в магазине или просто на улице в лицах прохожих. Источник фотографии В списке смертных грехов гнев стоит не на первом месте, но он один из первых по чьей «милости» происходит множество несчастий: ссорятся близкие люди, происходят неприятности на работе, а если доходит до крайности, то и до преступления недалеко.

С точки зрения биологии гнев распознать очень просто, симптомы всегда ярко выражены, и спутать их с другими эмоциями сложно. А вот с точки зрения психологии – это может быть и ярость, и раздражение, и обида То есть, всё не так однозначно, как может показаться вначале. Так что же такое гнев? В своё время Гораций сказал: «Гнев есть кратковременное безумие».

И спорить с подобным утверждением чрезвычайно сложно. Мало кто не сожалел о своих словах и поступках, совершённых в состоянии аффекта, когда контроль над собой полностью или почти полностью пропадает. Впадая в такое состояние, человек не всегда понимает, что говорит, эмоции жгут изнутри и требуют выхода наружу, и сдерживать подобный накал страстей кажется невозможным.

И тогда происходит непоправимое, последствия которого потом долго дают о себе знать.
В уголовных кодексах различных стран состояние аффекта является смягчающим обстоятельством, но ведь сделанного не вернёшь, и жить человеку с этим приходится всю жизнь.
Почему же гнев нас поражает и как ему удаётся захватить наш разум? Гнев поселяется в сердце извне, именно внешние причины являются толчком к его возникновению.

Это могут быть:

критика со стороны, неудача на работе, собственный страх оказаться не на высоте.

Главное помнить, чтобы ни послужило началом, это не повод для вседозволенности. Конечно, трудно контролировать свои эмоции, когда всё внутри кипит и требует выхода негативная энергия. Кому-то удаётся держать себя в руках, а кто-то срывается очень быстро.

Но и сдержанный гнев таит в себе опасность.
«Гнев разжигает фантазии, да так, что можно обжечься», — сказал Д. Галифакс.
Когда эмоции накаляются добела, в голове рисуются картины далёкие от реальных событий, окрашенные в гораздо более агрессивные тона, чем происходящее.
Говорят, что нельзя постоянно сдерживать эти эмоции, необходимо давать выход негативной энергии, с помощью физической нагрузки, например.

Занятия спортом или переключение внимания на любимое хобби, конечно, помогут избавиться от напряжения, но не всегда есть возможность воспользоваться этими рецептами. Особенно это заметно, когда сложная обстановка сохраняется длительное время. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W7D1mjKMjJ0 Увы, сегодня, когда ритм жизни и окружающая обстановка провоцируют постоянный стресс, возрастает раздражительность людей, встречающихся нам на каждом шагу.

И это состояние становится нормальным в современном мире.
К сожалению, это явление не так беспокоит нас, как проявление депрессии или фобии, встречающихся всё чаще и чаще.
Не смотря на то, что очень многие дружеские и более близкие отношения прекратились из-за излишней раздражительности, мы всё ещё считаем, что не стоит пристального внимания наш скрытый или проявляемый гнев.

Однако это не значит, что нужно опустить руки и позволить ему сжигать нас изнутри. С гневом можно бороться, можно научиться его подавлять или использовать генерируемую им энергию в мирных целях. В конце концов, не зря гласит египетская пословица: «Самым мудрым считается тот, кто умеет подчинить свои чувства велению рассудка.

Разгневаться может и глупец, и мудрец, но глупец, ослеплённый гневом, становится его рабом. В пылу бешенства он сам не ведает, что творит, и все его поступки ему же оборачиваются во зло». Как поступать, решать вам. Установлено, что люди, которые регулярно впадают в состояние гнева, чаще болеют. У них нередко нарушается функция печени, возникают проблемы с желудочно-кишечным трактом.

Они более подвержены ишемической болезни сердца, у них часто возникают проблемы с весом. Исследования также обнаружили связь между гневом и преждевременной смертью. Некоторые отчеты говорят также о том, что существует связь между гневом и возникновением таких расстройств, как тревожность и депрессии.

Давайте разберемся, что представляет собой гнев, и какими способами можно с ним бороться.
«По сути, гнев – это следствие неустойчивости эмоциональной сферы и импульсивности.
С этим можно справиться, научиться приемам саморегуляции, развить у себя умение иным способом реагировать на то, что раздражает.

Главное, чтобы человек захотел это сделать, поняв, что характерные для него способы реагирования только ухудшают ситуацию. Близкие же, со своей стороны, могут тоже влиять на психоэмоциональные состояния человека, испытывающего приступы гнева, зная, что его больше всего успокаивает (прикосновение, ласковое слово, добрый взгляд)», – говорит психолог Т.В.Скрыпник.

«Вспышки гнева могут иметь и эпилептическую природу.
Поэтому не лишним будет снять ЭЭГ и обратиться к эпилептологу.
Назначение препаратов может качественно купировать приступы гнева, имеющие эпилептическую природу», – говорит врач-нарколог, психотерапевт А.Б.Карачевский.
Причиной гнева может стать что угодно – боль, сильное расстройство, потеря контроля над ситуацией.

Гнев может быть вызван предательством, невыполнением обещания, перешептываниями за спиной и распространением ложных сплетен Это обоснованный, так называемый «праведный» гнев. Он не возникает на пустом месте. А есть злость, у которой нет никакой причины кроме той, что мир почему-то отказывается соответствовать личным требованиям «страдальца».

боль; преследование; атака, направленная на нас; угроза для людей, вещей и идей, которыми мы дорожим раздражение. провокация несправедливость, реальная или мнимая критические замечания

Гнев может увеличиваться и становиться бесконтрольным из-за следующих факторов:

стресса и тревоги; боли — физической и эмоциональной; наркотиков и алкоголя; взвинченности (сложно контролировать себя, когда ты на взводе); жизненных неудач.

Полный ответ

Когда появляется гнев?

Гнев — это нормально (но с ним все-таки придется поработать) Почему мы все испытываем гнев, что будет, если его не выражать, и как мы можем с ним справиться — разбираемся в статье по материалам лекции Наталии Преслер Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать Чтобы бороться с тигром или мамонтом, нужно как следует разозлиться.

Изначально гнев был дан человеку для того, чтобы он смог раззадориться, пойти на охоту и прокормить себя, а может, и завоевать мир.
Гнев — это сила, которая побуждает человека действовать.
Сейчас мамонтов на улицах мы не наблюдаем, зато с другими людьми общаемся каждый день.
И продолжаем испытывать гнев.

Так откуда же он берется? Первая причина — истощение. Когда организму не хватает ресурсов, человек поднимается на их поиск и одновременно пытается спасти себя, отогнав всех потенциальных конкурентов. Поэтому причиной гнева запросто может стать недосып, боль, даже плохое питание.

У взрослых дисбаланс жиров в организме увеличивает раздражительность, а у детей большое количество сахара повышает возбудимость. Вторая причина — фрустрация потребности быть принятым. Когда человек ощущает, что для его интересов, его мнения в семье или на работе нет места, что ему не хватает поддержки и любви, он копит агрессию.

Чаще всего такие ситуации возникают с людьми, которые не умеют ее выражать; о них мы расскажем ниже. Третья причина — непонимание того, почему другой человек ведет себя именно так. Почему партнер грубит всякий раз, когда вы пытаетесь узнать, где он сейчас находится? Почему пятилетний ребенок не сидит в театре спокойно, а закидывает руки и ноги на соседа? Взрослый полагает, что его партнер просто нервный, а ребенок не уважает чужие границы.

На самом деле может оказаться, что у партнера была контролирующая мать и он до сих пор воспринимает вопросы как нарушение своей свободы, а эмоционально незрелый ребенок настолько увлекается спектаклем, что не может себя контролировать.
Четвертая причина — потребность в защите.
Когда ребенок кричит на улице, а мать не может ничего поделать, у нее возникает гнев.

В первую очередь — на то, что она теряет контроль, а все это видят. Защита может понадобиться от боли, грусти, разочарования — в общем, от всех тяжелых эмоций, которые угрожают психологической безопасности. Пятая причина гнева — угроза самооценке. Иногда из-за поведения близкого человека возникает чувство вины.

«Я плохая мать», если ребенок кричит и падает, если он молчит и играет в планшет, если он ест много, если он ест мало Эта ситуация заставляет все время пытаться быть хорошим и все делать правильно. Особенно тяжело перфекционистам, то есть тем, у кого установка «быть хорошим» возникла в детстве в ответ на родительские требования.

Как результат — подавленная агрессия, еще больше вины и еще больше гнева. Психоаналитически ориентированные психологи уверены: наши отношения с гневом — родом из детства. Все взрослые когда-то были маленькими, они испытывали гнев и как-то научились с ним справляться, а затем Впрочем, давайте по порядку.Представим, что родился малыш.

Он окружен любовью, заботой и находится в симбиозе с матерью.
Первые шесть месяцев — это то состояние, когда он фактически считает мать своим продолжением.
Очень тесная связь необходима, чтобы младенец мог выжить.Чуть-чуть повзрослев, ребенок все еще убежден: мать существует только для того, чтобы кормить, согревать, развлекать.

Но так ли это? Конечно нет. Со временем все ярче проявляются потребности матери, которой надо сходить в туалет, помыть голову, выйти в магазин, а иногда просто посидеть с чашечкой чая. Порой мать не готова давать ребенку любовь и заботу, потому что она устала, и это совершенно нормально.Увы, в этот момент ребенок фрустрируется.

Он чувствует, что его потребности не удовлетворяются так, как он привык, и начинает злиться.
На пике переживаний ребенок осознает наличие третьего и понимает: мама вообще-то не его, а своя собственная и папина.
Малыш тяжело переживает невозможность быть с матерью целиком.
Эта злость часто остается невыраженной, потому что «злиться — плохо».Бывает и обратная ситуация, но она тоже порождает гнев.

Если семья крутится вокруг ребенка, он одновременно чувствует себя безумно важным и очень больным, то есть неспособным заботиться о себе, неумелым, таким, за которым надо все время следить, контролировать, помогать. На эту ситуацию тоже возникает агрессия.Все это происходит в возрасте от 4 до 6 лет.

Тогда же у ребенка возникают фантазии и страхи: под кроватью прячется монстр, за окном летают ведьмы, темнота только и ждет, чтобы наброситься из-за дверцы шкафа В этот период ребенок может начать мастурбировать, чтобы справиться с тревогой, или становится агрессивным в детском саду.
Вся его активность направлена на то, чтобы справиться с эмоциями.

Это довольно сложно, и в итоге детские чувства вытесняются в символический «подвал», помещаются психикой под замок. А это значит, что в большинстве случаев ребенок перестает их помнить: наступает детская амнезия. И вот человек вырастает, строит семью, у него появляются свои дети — а собственные чувства все еще вытеснены, забыты.

Однако именно с ними приходится иметь дело и ему, и его партнеру.
Бывают ситуации, от которых взрослый человек взрывается.
Не всегда реакция адекватна ситуации — тот, кто вызвал вспышку гнева, про себя думает: «А что я такого сказал?.» На самом деле он, сам не зная того, нажал на «красную кнопку».
У каждого человека содержание этих кнопок свое, но глобально они делятся на два типа.1.

Последняя капля Допустим, мама все время отдает своему ребенку. Играет с полной самоотдачей, обедает за пять минут, не закрывает дверь в туалет, почти не спит Или, наоборот, она проводит по 10 часов в день на работе, вечером едва успевает поиграть с ребенком, а еще готовит суп, моет пол, читает книжку, как общаться с ребенком И вот наконец муж говорит что-то о недомытой тарелке. Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился.2.

Больная мозоль Допустим, у человека был отец, который все детство отслеживал, в какое время ребенок пришел домой, контролировал, выключен ли свет в ванной, прибрано ли в шкафу, вымыта ли посуда. Или мать постоянно читала дневник, вмешивалась в отношения со сверстниками, агрессивно вторгалась в жизнь.

Или уже во взрослом возрасте предыдущий партнер терроризировал звонками. Поэтому в новые отношения может включиться прошлый опыт. «Слушай, может, тебе пораньше уйти с совещания, чем остальным, потому что ты пойдешь по темной улице?» — спрашивает партнер. «Что ты мне указываешь? Да почему вообще я должна всегда все делать, как ты сказал?» — происходит внезапный взрыв. Красной кнопкой может стать эмоционально заряженный опыт из любого периода жизни, когда человек испытывал и подавлял гнев.

Что с этим делать: не жертвовать всем ради одной сферы жизни, а делать ровно столько, сколько получается; отслеживать раздражение и усталость в самом начале; говорить об этом близким и проводить профилактику («делать детям счастливую маму»), пока стакан не переполнился. И взрослый, и ребенок может обнаружить себя в ситуации, когда уже летят искры, начинается крик или даже драка.

Иногда непонятно, как спокойная ситуация превратилась в эту. Что происходит? Гнев не проявляется сразу, а проходит несколько этапов, прежде чем достичь пика. Это можно изобразить в виде лестницы. Все начинается в зоне эмоционального комфорта, где спокойно и ничто не тревожит. Рекомендуем подумать, когда это состояние наступает для вас: когда лежите на диване с книгой, гуляете в парке, играете с ребенком, находитесь на работе. На следующей ступени возникает раздражение. Кто-то сказал что-то не то, сделал не так, все идет не по плану — и человек начинает закипать.

В этом состоянии еще можно подумать и понять, что стало причиной раздражения. Здесь важно заметить первые нотки раздражения, пока они не переросли в неконтролируемую агрессию. На последней ступени происходит эмоциональный взрыв. В нем отсутствует контроль: человек уже не отдает себе отчет, что с ним происходит, не может анализировать свое поведение, не хочет останавливаться и сам себя «заводит».

Помните слоган: «Пожар лучше предупредить, чем потушить»? Когда вы уже на последней ступени, сработает только автоматический механизм выхода из сложившейся ситуации. Например, выбежать из комнаты с криком: «Все, я больше не могу», — и перевести дух. Но это не решает проблему глобально.

Поэтому рекомендуем разработать механизм, как справляться с раздражением на предыдущей ступени, и тогда вы просто не дойдете до пика неконтролируемого гнева.
Вы когда-нибудь встречали людей, у которых трудности с выражением гнева? Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии К сожалению, это очень частая история: в нашей культуре открытое выражение сильных эмоций табуировано, нас с детства учат «не злиться».

Люди, не умеющие гневаться, как правило, находятся в плену своих детских конфликтов. Они не могут говорить о своих потребностях и адекватно отстаивать свою позицию, внутренне раздражаются на самих себя и окружающих, что у них это не получается. Иногда они даже не понимают, что чувствуют гнев, и не могут с ним ничего поделать.

Проблема в том, что эта эмоция все равно возникает, но выражается неадекватно: либо взрывает человека несообразно ситуации, либо прячется и дает о себе знать в виде пассивной агрессии. Допустим, человек устраивается на работу. Поначалу он хорошо показывает себя, но со временем начинает все саботировать.

И начальник у него дурак, и задачи не по его мерке, и коллеги все делают не так. В итоге человека увольняют или он уходит сам, и цикл начинается заново. Одновременно с этим он может стать домашним тираном: придираться, что посуда не помыта, тапочки стоят не так, ребенок капризничает. Если вы видите человека, который постоянно обвиняет окружающих, считает, что все вокруг дураки, — это человек с подавленным гневом. В детстве ему нельзя было злиться, особенно на родителей, и он бессознательно «отыгрывается» во взрослом возрасте. Стоит помнить, что гнев — это эмоция, она возникнет в любом случае.

И только от нас зависит, как она будет выражена в поведении и как повлияет на наши отношения с окружающими.
Уже понятно, что выражать гнев обязательно нужно, и предпочтительнее делать это конструктивно.
Подобное умение улучшает жизнь, делает человека более цельной личностью и позволяет строить гармоничные отношения с окружающими.

Так как же помочь себе справляться с гневом? 1. Научиться распознавать в себе раздражение, пока оно не переросло в гнев Во-первых, прежде чем искать глубинные психосоматические причины раздражения и гнева, рекомендуем проверить гормоны, оценить состояние своего тела и посчитать, сколько часов в день вы спите. 2. Разрешить себе чувствовать Несмотря на детские установки, не бывает хороших и плохих эмоций. Чувствовать и выражать — это нормально. Более того, злость, обида, грусть и гнев Если вы полностью отрицаете негативные эмоции и пытаетесь делать вид, что у вас сплошной позитив, наступают проблемы.

Как только вы признаетесь себе в том, что на самом деле испытываете, и разрешите себе с этим быть, — уйдет чувство вины. А значит, и гнев не будет скапливаться, рискуя прорваться в самый неудачный момент. Важно транслировать детям право на чувства. Они понимают, насколько родители позволяют себе и другим выражать эмоции, даже если с ними никогда об этом не говорили.

Доступ к гневу должен быть открыт: если сначала этому учится взрослый, то вслед за ним сможет и ребенок. 3. Брать на себя ответственность Конечно, ваши отношения с гневом сформировались в детстве, в родительской семье. Тогда вы еще не умели справляться с тяжелыми эмоциями. Но сейчас вы взрослый человек и можете взять это в свои руки. Признайтесь себе: вы раздражаетесь и злитесь не потому, что кто-то другой плохой и делает все не так. Вы испытываете эту эмоцию, потому что сами так захотели. Исследовать причины важно и нужно, но это не повод говорить близким: «Терпите мой неконструктивный гнев, пока я с этим не разберусь», Вы как взрослый сами строите отношения и с окружающими, и с собой. Принимая эту ответственность, вы получаете возможность говорить о себе, о своих чувствах.

Не «ты нехороший человек, не уделяешь внимание нам с ребенком», а «я чувствую себя одиноко, если не провожу достаточно времени с тобой».
Второй вариант звучит по-другому, правда? Не копите гнев в себе.
Вы ответственны за то, чтобы выражать его и при этом сохранять отношения.4.
Говорить словами Когда люди только вступают в отношения, они притираются друг к другу, в том числе в быту.

В этот момент важно выяснить и проговорить свои болевые точки, о которых вы уже знаете. По мере узнавания друг друга открытий будет все больше, и важно не забывать конструктивно обсуждать их. — Как ты относишься к немытой посуде? Вот я — нормально, у меня она два дня может лежать в раковине. — А я, если вижу одну грязную ложку, очень сильно раздражаюсь. — Я люблю спать у стенки, можно я буду там спать все время? — Нет, я тоже люблю спать у стенки, давай чередовать.

— Меня раздражает, что ты кидаешь носки при входе в дом. Почему ты так делаешь? — У меня давно такая привычка, чтобы не забывать, сколько чистых осталось. Мы можем что-то сделать, чтобы тебя не раздражало? — А что, если поставить в коридоре корзину с крышечкой, куда ты будешь складывать свои носки, а я не буду их видеть? Без подобных диалогов раздражение будет накапливаться, как снежный ком, и в итоге выльется в семейный скандал.

Так что рекомендуем принимать меры заранее и договариваться друг с другом, но не обвинять, а в первую очередь рассказывать о себе. Кстати, родитель может говорить о своем гневе детям. Правда, важно не делать этого слишком часто и учитывать возраст. Если перегрузить ребенка своими чувствами, он может посчитать себя ответственным за настроение и состояние родителя.5. Когда человек находится в тяжелом состоянии, ему важно соединить свое тело, эмоции и мысли. Это помогает взять себя в руки и начать вести себя конструктивно. ► Задайте себе вопрос: «Что я ощущаю в теле?» Ответьте на него: подрагивание в кончиках пальцев, сердцебиение и т.д. Ответив на все вопросы, вы соедините тело, эмоции и мысли. Несмотря на то что вроде как ничего не изменилось, вы как личность придете в равновесие, из которого проще совершать другие действия. Например, разговаривать.7. Помогать близкому человеку, который не может справиться со своим гневом Один ребенок как-то спросил: «Почему папе можно на нас кричать, а мне нельзя?» Если вы понимаете, что упреки и игнорирование лишь самое время помочь близким.Партнеру, который пришел с работы и начал кричать на ребенка, можно, например, сказать: — Я вижу, ты устал и поэтому срываешься.

Тебе трудно выносить несовершенство, что посуда недостаточно чистая или ребенок недостаточно хорошо себя ведет. Говорить это надо без иронии, а искренне, пытаясь понять, насколько человеку это действительно тяжело. Для ребенка, наблюдающего ситуацию, такой вариант тоже послужит хорошим примером. А ваш партнер, вероятно, не сможет сразу вербализовать свой гнев, но ему станет легче.8.

Признавать свои ошибки Что делать, если вы сорвались, разгневались на ребенка, а потом испытываете чувство вины? Честно попросить прощения: — Прости меня. Иногда я не могу контролировать свои эмоции, я не хочу так делать, мне это неприятно, и ты не достоин такого обращения.

Никто не достоин того, чтобы на него кричали, я прошу у тебя прощения. Это очень ценный опыт для ребенка, если, конечно, не повторять извинения по пять раз на дню. Хорош он тем, что, в о-первых, ребенок видит: родитель не Бог, он может совершать ошибки, а значит, и ребенку не обязательно быть идеальным.

Во-вторых, возникает понимание: человек может исправить ошибку, извиниться и наладить отношения. В-третьих, ребенок понимает, что отношения с ним значимы для родителя, важны его чувства, и он готов к диалогу. С партнером эта схема, кстати, тоже работает.9.

Пойти на психотерапию Как правило, вы проигрываете эмоционально непростые ситуации из детства по кругу: находите партнеров, похожих на родителей, меняете одних авторитарных начальников на других и т.д.
Вы делаете это, чтобы по-взрослому справиться со старой проблемой, но используете старые способы — и снова не получается.

Психотерапия помогает докопаться до фрустрированных эмоций и наработать новые механизмы, которые помогут выйти из замкнутого круга. Не бывает хороших и плохих эмоций. У каждой из них есть определенная функция, в том числе у гнева. Здоровая агрессия помогает защищать себя и отстаивать свои интересы, а нездоровая разрушает отношения.

Наш способ справляться с гневом зарождается в детстве, когда мы еще не умеем обращаться с тяжелыми эмоциями.
Многие взрослые потом ходят по кругу, повторяя сценарии общения с родителями в семье и на работе, и пытаются переиграть прошлый опыт.
Преимущество взрослости в том, что мы можем осознанно научиться выражать гнев конструктивно и научить этому своих детей.

Как бы мы ни хотели быть все время «на позитиве», гнев иногда возникает, и его надо выражать. Невыраженный гнев копится и превращается в пассивную агрессию. У каждого из нас есть свои «красные кнопки», которые вызывают вспышки гнева. Если исследовать их и обсудить с близкими, можно избежать эмоциональных взрывов.
Полный ответ

В чем проявляется гнев?

Ответ: Состояние гнева имеет физиологические проявления, такие как напряжение мышц, сжатие кулаков, опущенные брови и т.д., а также поведенческие проявления – повышенный голос, угрожающая поза и т.
Полный ответ

В чем причина раздражительности?

Кто из нас не жаловался на раздражение и раздражительность? Раздражаются все и всегда. Независимо от склада характера, образованности, воспитания, пола в различные минуты своей жизни мы вдруг чувствуем нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, обстановке, незнакомым людям, окружающему миру в целом.

Мало кто понимает, откуда берется раздражение.
Оно представляется некоей психологической данностью, просыпающейся время от времени и мешающей жить.
И мы начинаем с ним бороться: глотать капли и успокоительные таблетки, считать до ста в обратном порядке и т.д.
Есть множество полезных способов, чтобы справиться с раздражением.

Но оно приходит снова и снова. Ситуации могут быть любые, но раздражительность всегда выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать и не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать, что-нибудь разбить, стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника и даже ударить в некоторых случаях.

В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения.
А так, даже если справляемся, сдерживаем и прячем — на душе осадок, в кармане фига, и настроение удрученное.
Давайте попробуем понять, что происходит.
Раздражение всегда связано с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели.

Это реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла «по вине» каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события — появляется раздражение. Люди, вещи или обстоятельства выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители.

Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, как появляется раздражение.
Почему оно так неочевидно и почему с ним так трудно справиться? Раздражение — это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет.

И вот раздражение разрастается все больше и больше, не сфокусированное ни на чем конкретном и распыляемое во все стороны, как аэрозоль. Кстати, часто бывает так, что на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся. На начальника невозможно наорать, на коллег — уже легче, а на жену — совсем просто.

Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в появившихся проблемах. Итак, раздражение — это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, — это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где Иван Иванович просто говорит начальнику, что он «не согласен с таким-то решением и требует его пересмотреть».

Агрессия может быть даже очень пассивной, где со стороны вам и в голову не придет, что это хоть капельку напоминает конфликт. Кстати, любопытная такая вещь: если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме.

У раздражительности есть одно подлое свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие.
Свойство это — проявляется не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены.
Это может произойти через десять минут, через час или даже через день.

Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия. И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда.
Полный ответ

Почему начинаются приступы агрессии?

Причины агрессивности Эпилепсия. Алкогольная зависимость, наркомания и токсикомания. Расстройства личности (психопатии). Эндогенные заболевания: шизотипическое расстройство, депрессивное или маниакальное состояние, шизофрения, шизоаффективное расстройство.
Полный ответ

Чем опасен гнев?

Гнев — важный инструмент в эмоциональном арсенале. — Фото: michaelsvoboda.livejournal.com Он защищает, помогает снять стресс и помогает выявлять слова и чувства, которые, возможно, нужно выразить. Однако очень важно то, как человек справляется с этим негативным чувством.

Об этом Today.com. В гневе нет ничего плохого, важно то, что вы с ним делаете, — говорит доктор Джозеф Шранд, преподаватель психиатрии и автор книги «Перехитрить гнев: 7 шагов к разрядке наших самых опасных эмоций». Автор книги «5 языков любви» Гэри Чепмен на протяжении своей карьеры консультировал бесчисленное количество семей и становился свидетелем, когда неуправляемый гнев разрушал браки, разрушал дружбу, а иногда даже отделял родителей от детей.

Почему мы злимся? Гнев – это эмоция, которая возникает, когда мы чувствуем, что с нами поступили несправедливо или каким-то образом плохо обращались. Человек чувствует злость, когда хочет, чтобы что-то изменилось. При гневе, часть мозга, отвечающая за управление эмоциональными реакциями, известная как лимбическая система, готовится к драке.

И в таком случае человек может стать импульсивным, иррациональным и наброситься, не задумываясь.
Так как гнев – это часть реакции мозга «бей или беги», он имеет отношение к нашим инстинктам выживания.
Учащенное сердцебиение, мышечное напряжение, потоотделение, повышенный слух и зрение – физиологические реакции организма на гнев.

Как себя вести, когда ты злишься? Зачастую такие базовые инстинкты могут воспринимать угрозы там, где реальной опасности нет. Когда мы злимся, мы воспринимаем себя как молоток, а всех вокруг нас — как гвоздь. Реальной угрозы нет, но наши тела реагируют так, как будто она есть, — поделилась клинический психолог.

По мнению экспертов, лучший способ справиться с гневом — это рассеять его.
Это означает, что нужно делать все возможное, чтобы напомнить своему мозгу, что на самом деле нет угрозы или чрезвычайной ситуации и что пора успокоиться.
Такие техники, как погружение рук в холодную воду, глубокие вдохи, подышать свежим воздухом, жужжание, встряхивание запястий, обратный отсчет от 100 до тех пор, пока вы снова не почувствуете спокойствие, или даже заставить смеяться или улыбаться, чтобы обмануть свой мозг.

в переключение передач. Все это подтвержденные исследованиями способы успокоиться в данный момент, — пояснила эксперт. Еще одна рабочая техника – положить ладонь на лоб, так как прямо за лбом находится ваша префронтальная кора – часть мозга, отвечающая за рациональное мышление.
Полный ответ

Что отвечает за гнев?

Радость и смех: префронтальная кора и гиппокамп — Когда мы испытываем радость, переживаем счастье, смеемся или улыбаемся, в нашем мозгу «зажигается» множество разных участков. В процесс создания и обработки положительных эмоций вовлекаются уже знакомое нам миндалевидное тело, префронтальная кора, гиппокамп и кора передней островковой доли большого мозга, так что чувство радости, как гнев, печаль или страх, охватывает весь мозг.

В радостные моменты правая миндалина становится намного активнее левой.
Сегодня распространено мнение, что левое полушарие нашего мозга отвечает за логику, а правое — за творчество.
Однако с недавних пор мы знаем, что это не так.
Для выполнения большинства функций мозгу требуются обе части, хотя асимметрия полушарий существует: например, крупнейшие речевые центры располагаются слева, в то время как обработка интонации и акцентов больше локализуется справа.

Префронтальная кора — это несколько областей лобных долей мозга, которые находятся в передней части полушарий, сразу за лобной костью. Они связаны с лимбической системой и отвечают за нашу способность определять свои цели, вырабатывать планы, достигать нужных результатов, менять курс и импровизировать.

Исследования показывают, что в счастливые моменты у женщин префронтальная кора левого полушария активнее, чем та же область справа. Гиппокампы, которые находятся в глубине височных долей, вместе с миндалинами помогают нам отделить важные эмоциональные события от незначительных, чтобы первые можно было сохранить в долговременной памяти, а вторые — выкинуть.

Иными словами, гиппокампы оценивают счастливые события с точки зрения их значимости для архива. Кора передней островковой доли большого мозга помогает им делать это. Она тоже связана с лимбической системой и активнее всего ведет себя, когда человек вспоминает приятные или печальные события.
Полный ответ

В чем разница между гневом и злостью?

Отличия злости от гнева — Понятия «злость» и « гнев » хотя и очень близки, но не синонимичны. Кандидат филологических наук Юрий Владимирович Крылов выделяет следующие различия между ними:

Разная причина чувства. «Гнев» предполагает отрицательную когнитивную оценку ситуации, которая может иметь как частный «сенсорный» (это плохо для меня), так и нравственно-этический характер. «Злость» соответствует более непосредственной нервной реакции на ситуацию.
Различные формы внешнего проявления. Для «гнева» более характерно словесное и мимическое проявление, чем движения или жесты. Для «злости» же моторные проявления (дрожь, жесты, движения) вполне характерны.
Отличия в интенсивности и глубине эмоций. В синонимическом ряду эмотивов «гнев» позиционируется в области высокой интенсивности чувства, которое однако остаётся осознаваемым и контролируемым. Эмотив «злость» подобного значения не имеет.
Роль статусов субъекта и объекта эмоции. «Гнев» характерен для ситуации, в которой субъект эмоции имеет более высокий статус в возрастной или социальной иерархии, чем виновник эмоции. Например, родители могут гневаться на детей, начальник на подчиненных, профессор на студентов, но не наоборот. Для «злости» подобных ограничений нет.

Таким образом, понятие «злость» является более широким и семантически примитивным, чем «гнев». Оно применимо к субъектам, не являющимся носителями этики и социального статуса, в том числе к любым животным, тогда как «гнев» характерен только для человека в существенно ограниченном диапазоне ситуаций,
Полный ответ

Что делать чтобы не кричать на ребенка?

Как перестать кричать на ребёнка? Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика. Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения.

Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. Новые навыки: Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать.

Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши.
Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску».
Пример: -«Перемотка»,

«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена. — «Наладка», «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует». -« Повторный запуск», «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

— дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством); — оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения; — укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам. Источник: Пэм Лео «Как создать теплые отношения с детьми». Советы от родителей:

1. «По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время маской для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе любимой, это успокаивает и возвращает радость.» 2. «Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну, что-о это такое?» Без всякого повышения голоса.

И выговаривается, и не шумит « 3. «Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму.

Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!» 4. «Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать.

Тогда и строгие ситуации, когда, например, крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так».5. «Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами «Вот догоню тебя!» Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру».

Возможно вы все это умеете надо только открыть « волшебный ларец». Читать подробнее: Как перестать кричать на ребёнка?
Полный ответ

Чей грех гнев?

В христианстве — Греховный гнев ( греч. Ὀργή ) в православии входит в одну из восьми греховных страстей, в католичестве также считается одним из семи смертных грехов. В христианстве гнев понимается как « сильное, возбуждённое состояние духа против ближнего », греховность или безгрешность которого зависит от его причин, цели и степени.

Считается, что гнев благочестивых людей представляет собой их крайнее отвращение и негодование против греха, является безгрешным и не чужд даже Богу,
В то же время неправедный гнев (гнев, порождающий грех), особенно против ближнего, и особенно затягивающийся, считается греховным, способным перерастать в злость и желание мести,

Как «жажду мести» ( appetitus vindictae ) определяет гнев ( ira ) Фома Аквинский,
Полный ответ

Какой по счету грех гнева?

4 смертный грех — Гнев – сильное, возбуждённое состояние духа против ближнего. Гнев определяется как крайнее негодование, которое может перерасти в жажду мести.
Полный ответ

Откуда у человека берется злость?

Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 16 августа 2019 года; проверки требуют 32 правки, Злость — чувство недоброжелательности, раздражения, гнева, досады, ярость, Это чувство выражает сильную эмоцию, которая направляется на определённый объект,
Полный ответ

Что чувствует человек при гневе?

Эмоции. Гнев. – клиника «Семейный доктор». Эмоции – тонкая составляющая человеческой психики. Эмоции возникают настолько быстро, что наше сознание не всегда сразу успевает отреагировать на данный импульс, и такая скорость может спасти человека в экстренной ситуации, а также может создать для него проблему, если эмоциональная реакция будет чрезмерной. К гневу относят широкий спектр близких эмоциональных состояний, от небольшого недовольства и раздражения до ярости. Такие состояния различаются не только по силе испытываемого чувства, но и по типу испытываемого гнева. Если гнев кратковременный, он выражается в виде негодования, как уверенность в своей правоте, ярость же наступает тогда, когда заканчивается терпение.

Гнев в целом выражается в резкой смене настроения, отрицательном отношении к происходящему, при нарастании часто переходит в разрушительное поведение – агрессию.
Чем чаще проявления гнева, тем более он истощает психику того человека, который его проявляет, но также гнев действует как обесценивающий фактор в адрес того, на кого он направлен.

Человек может быть обижен на отношение другого человека в прошлом и периодически вспоминать о нанесённом ему оскорблении. Возможно, мы не будем постоянно испытывать этой отрицательной эмоции в адрес обидевшего нас человека, но встреча с ним или сообщение о нём может пробудить в нас гневные чувства.

Опасность гнева в том, что он может выражаться только в словах, но мотивом будет причинение вреда человеку, вызвавшему это чувство. Возникновению гнева могут способствовать казалось бы незначительные события, это напрямую зависит от особенностей личности и её реагирования в ситуации стресса. Эмоциональное освобождение от стресса часто происходит посредством выражения отрицательных эмоций, а именно гнева.

Важно знать, что, если человек не торопится выразить охватившее его чувство и внимателен к своему состоянию, он сможет проанализировать любую сложившуюся ситуацию, взять паузу для размышлений о том, хочет ли он в своих поступках руководствоваться испытываемым гневом или есть возможность действовать иначе.

Необходимо помнить, что проявление гнева бессмысленно и необоснованно, и всегда является разрушительным механизмом в отношениях с родственником, другом, работодателем, а также при общении с незнакомым человеком. В наших силах отказаться от причинения вреда словом или действием. У нас нет возможности управлять различными событиями в жизни, при которых возникают те или иные эмоции, но внутри каждого из нас имеется мощный внутренний ресурс, с помощью которого можно эффективно проработать механизмы реагирования, которые приводят в действие наши эмоции.

Если не удаётся самостоятельно разобраться в сложившейся ситуации, которая вызвала гнев, или справиться с переживаниями прошлого, необходимо вовремя обратиться за помощью к врачу – психотерапевту, так как в психотерапевтической работе вырабатывается адаптивная реакция на внешние отрицательные факторы и эффективно разрешаются психологические переживания, связанные с прошлым.
Полный ответ

Что будет если долго сдерживать гнев?

Клаудиа Хаммонд BBC Future

6 августа 2014 Подпишитесь на нашу рассылку » Контекст «: она поможет вам разобраться в событиях. Злитесь? Закипаете как чайник? Бывает. Что делать в таком случае — выпустить пар, дать волю чувствам, не копить раздражение, как часто советуют? Опыт показывает, что на самом деле все не так просто, подчеркивает автор BBC Future,

Как часто вы слышите совет не держать в себе злость ради собственного здоровья? Принято считать, что сдерживание негативных эмоций наносит вред организму – в частности, вызывает язву желудка.
Время от времени вам на глаза попадается сообщение, что это также плохо и для вашего сердца.
Но что говорит об этом накопленный за многие годы опыт наблюдений? О чем говорят исследования в этой сфере? Что касается язвы, вы можете ее заработать независимо от того, бьете ли вы в ярости посуду или тихо закипаете в углу.

Стресс действительно провоцирует развитие язвы. Однако нет никаких убедительных доказательств того, что возникновение язвы желудка зависит от нашего поведения в стрессовой ситуации. Ученые выяснили, что в большинстве случаев язва вызывается либо патогенной бактерией Хеликобактер пилори, либо длительным употреблением нестероидных противовоспалительных препаратов.

В случаях с сердечными заболеваниями результаты исследований более противоречивы.
В ходе эксперимента, проведенного в 2000 году Университетом штата Северная Каролина (США), 12 тысяч пациентов заполнили анкеты, в которых они оценили свои склонности разозлиться и вылить гнев на окружающих.
Через несколько лет все они были обследованы.

Даже при том, что кровяное давление у них было в норме, несдержанные люди, легко терявшие контроль над собой, в три раза чаще перенесли инфаркт миокарда. При этом исследователями были сделаны поправки на такие факторы, как курение, диабет и ожирение. К похожим выводам пришел и научный сотрудник Университета Восточного Лондона Марк Дермотт.
Полный ответ

Что обычно скрывается за злостью?

В американской психологии используют понятие anger iceberg, поскольку «на поверхности» мы, действительно, видим лишь небольшую часть огромной глыбы переживаний. — Обычно злость скрывает чувства, которые нам не хочется испытывать: страх, грусть или стеснение, — потому что так мы можем выставить себя уязвимыми,

Общество формирует образ успешного, процветающего человека, диктуя свои стандарты, и слабости в них места нет. Верный способ соответствовать требованиям социума — спрятать свои настоящие эмоции под чем-то сильным, и злость хорошо для этого подходит ( стыд тоже маскирует наши чувства, но совсем по-другому).

Гнев, ярость, возмущение вселяют в человека уверенность, что он контролирует ситуацию и обладает силой. Но нередко это лишь иллюзия: предугадать дальнейшее развитие событий не дано никому. К тому же агрессия порождает агрессию, так что просто неудобная ситуация может стать еще и опасной.
Полный ответ