Что Будет Если Не Уделять Внимание Ребенку?

Ребенку не хватает внимания родителей: 5 признаков По мнению специалистов, дети, которых игнорируют родители – будущие пациенты в кабинете психолога. Источник: Unsplash Чем меньше вы уделяете ребенку внимания — тем хуже может становиться его поведение, а следом и психоэмоциональное состояние. В стремлении компенсировать недостаток родительского тепла и общения ребенок может стать агрессивным, депрессивным и замкнутым.
Полный ответ

Почему важно уделять время ребенку?

Сколько времени уделять ребенку Этот вопрос с каждым годом приобретает все большую значимость. Все чаще родители обеспокоены тем, что из-за плотного рабочего графика, огромного количества дел и забот они не имеют возможности провести с любимым ребенком столько времени, чтобы тот не чувствовал себя брошенным, обделенным, недолюбленным. Конечно, родители обязаны уделять своим детям время и внимание. Это формирует детско-родительские отношения и мировосприятие ребенка, дает ему ощущение уверенности, принятия, доверия, любви как в настоящем по отношению к родителям, так и в будущем. Человек, которому в детстве не доставало правильного внимания со стороны родителей, уходит во взрослую жизнь с такими установками:

• «Совершенно не имеет значения, чего я хочу и в чем нуждаюсь».
• «Никого не волнуют мои проблемы, я только доставляю дискомфорт людям, рассказывая о них».
• «Мои чувства не имеют ценности и никому не интересны, проявление чувств осуждается людьми».
• «Не стоит доверять людям, обязательно последует разочарование».
• «Никому не интересно мое мнение, лучше я промолчу».
• «Я одинок и должен со всем справляться сам».

Недостаток внимания приводит к обесцениванию себя, отношений, других людей. Внимание родителей — это способ проявления их любви по отношению к ребенку. Поэтому такие недолюбленные дети в будущем не могут доверять, налаживать контакт, выстраивать дружеские и любовные связи.

Они неуверенны в себе и других и в целом настроены на жизнь более пессимистично. Однако в то же время ребенок должен постепенно отделяться от родителей, увеличивать дистанцию, становиться самостоятельным, самодостаточным, опытным. И в этом родители должны ему помочь, давая необходимое количество свободы, позволяя справляться с проблемами и потребностями самому.

Ребенок может испытывать сложности психологического характера по множеству различных причин. Среди них недостаток родительского внимания занимает далеко не последнее место, это достаточно распространенное обстоятельство. И так было всегда: каждое поколение воспитывается работающими родителями, которые разрываются между делами, семьей, проблемами и собственными потребностями.
Полный ответ

Сколько часов в день нужно уделять ребенку?

Так все же – сколько вешать в граммах? — И все же каждый родитель, наверное, волнуется: достаточно ли времени они проводят с ребенком? Сколько «правильного» времени требуется малышу? Дети от рождения до полутора лет. Малышам требуется максимум вашего внимания, которое необходимо предъявлять «по требованию».

К счастью, младенцам нужен скорее тактильный и визуальный контакт, чем ваше дружеское участие, так что можно играть с ребенком и заниматься домашними делами одновременно. Но, тем не менее, у вас должен найтись как минимум час в день для игр с малышом. Дети от полутора до семи лет. К началу обучения в школе можно постепенно уменьшить время непосредственного общения с ребенком до 10 минут.

Подчеркиваем, это минимум, то есть, вам не возбраняется проводить с ребенком и полчаса, и час, и два. Но не меньше 10 минут и каждый день! От 7 до 12 лет можно уделять время уже не ежедневно: до школы вы придерживались правил неприкосновенного детского времени, то теперь ребенок уже достаточно спокойно относится к небольшим перерывам в общении. Если вы будете открыты для контакта, он регулировать их частоту сам: чаще и дольше разговаривать с вами в критических ситуациях, и обходиться без вашей поддержки в остальное время.
Полный ответ

Что значит уделять внимание ребенку?

Как любить своего ребенка. Пристальное внимание — Психологос Контакт глаза в глаза и физический контакт редко требуют подлинных жертв от родителей. В то же время пристальное внимание требует времени и иногда даже очень значительного. Это может означать, что часто родители вынуждены отказываться от дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент.

1. Любящим родителям придется столкнуться с тем, что в некоторых случаях их ребенку отчаянно, больше всего на свете нужно их пристальное внимание именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его.
2. Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему.

Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, нераспыленное внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и бескомпромиссный интерес именно к нему именно в эту минуту.

Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Ребенку необходимо дать почувствовать, что он — единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы, родители, только понимали, какая принципиальная разница для малыша, когда он знает, что он — совершенно особенный.

Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки у ребенка. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Мой врачебный опыт показывает, что пристальное внимание насущно необходимо ребенку; однако мы, родители, даже признаем это с огромным трудом, а еще в меньшей степени можем удовлетворить его. Есть много причин, по которым мы не можем осознать эту специфическую потребность. Если мы угощаем ребенка мороженым и сладостями, дарим ему подарки, выполняем его просьбы, нам кажется это вполне достаточным, мы уверены, что это может заменить пристальное внимание.

Конечно. Хорошо быть щедрым, но мы глубоко ошибаемся, думая, что суррогаты могут заменить искреннее и пристальное внимание к ребенку. Очень соблазнительно прятаться за подарки и удовольствия, потому что это более легкий путь, требующий гораздо меньше времени.
Полный ответ

Как называются люди которым не хватает внимания?

Синдро́м дефици́та внима́ния и гиперакти́вности ( англ. attention deficit hyperactivity disorder ), аббр. СДВГ, расстро́йство внима́ния с гиперакти́вностью или гиперакти́вное расстро́йство с дефици́том внима́ния ( англ. attention deficit hyperactivity disorder, аббр.

ADHD ) — психоневрологическое поведенческое расстройство, начинающееся в детском возрасте, Проявляется такими симптомами, как трудности концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность, В МКБ-10 СДВГ относился к гиперкинетическим расстройствам — группе эмоциональных расстройств и расстройств поведения, начинающихся обычно в детском возрасте, а в МКБ-11 относится к нейроонтогенетическим расстройствам,

С неврологической точки зрения СДВГ рассматривается как стойкий и хронический синдром, для которого не найдено способа излечения, Считается, что некоторые дети, а именно 30 %, «перерастают» этот синдром либо приспосабливаются к нему во взрослой жизни,
Полный ответ

Что делать если ребенок думает что его не любят?

Почему ребенок говорит, что его не любят? 01 Мая 2019 9232 «Здравствуйте! Хочу попросить психолога прокомментировать нашу ситуацию. У нас есть дочь, ей пять с половиной лет. В последнее время она часто говорит мне и моему мужу, что мы ее не любим. Чаще мне, т.к. я с ней больше времени провожу. Говорит сразу после прихода из сада, когда мы ей отказываем в чем-то, перед сном, когда я прошу ее покушать, когда делаю замечания по поводу ее поведения, т.е.

• Как минимум раз пять в день.
• Я не могу понять, что это: детская манипуляция или дочка действительно чувствует себя нелюбимым ребенком? Как правильно себя вести, чтобы у нее не было психологической травмы и проблем в будущем? Очень боюсь, т.к.
• Не понаслышке знаю об этом.
• Сама чувствовала себя недолюбленным ребенком, и до сих пор у меня нет близких отношений с матерью».

Людмила. На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук : – Дети и родители – это про любовь. Должно быть про любовь. И вполне понятно, что вам становится страшно, когда самый родной человек говорит, что его не любят. А чем сильнее родители любят, опекают своего ребенка, тем чаще у них возникает чувство вины, когда ребенок говорит эти слова.

Таким родителям действительно кажется, что они недолюбили своего ребенка, раз он им так говорит. Считают, что уделяют ему мало внимания и заботы, покупают мало игрушек. И начинают все это компенсировать. В результате ничего хорошего не происходит, ситуация лишь усугубляется, так как в этом случае ребенок уже может начать таким образом манипулировать родителями.

На самом деле бывает очень сложно распознать истину этой фразы. Это может быть как способ манипулирования, так и дефицит внимания. Для начала оцените реальную ситуацию, не впадайте в чувство вины. Попробуйте определить причину. Самый лучший способ понять и услышать своего ребенка – это беседа.

• Задайте вопрос, почему он так считает.
• Дети любят, когда с ними разговаривают, когда слушают их личное мнение.
• Относитесь серьезно к таким диалогам.
• Бывает, ребенок не хочет идти на контакт с родителями.
• Причиной может быть тяжелая обида или же какой-либо бойкот, а может, и способ манипулирования.
• В данном случае на помощь могут прийти бабушки, дедушки, тети, дяди.

Если и этот способ не сработает, то в таком случае стоит обратиться к детскому психологу. Самое главное – не проявлять агрессию. Для того чтобы предотвратить данные негативные ситуации, просто чаще общайтесь с ребенком, показывайте свою любовь, объясняйте ему, почему именно так вы поступили.

• Когда наказываете ребенка, всегда говорите, что вы его все равно очень любите, просто наказание в данном случае ему необходимо.
• К сожалению, не все родители умеют показывать свою любовь.
• Зачастую это воспитание, а модель поведения – результат их собственного детства.
• Но этому нужно учиться, и вот несколько советов, как правильно проявлять свою любовь к ребенку.1.

Обнимайте чаще. Здесь очень важен именно тактильный контакт. Попробуйте посчитать, сколько раз в день вы обнимаете своего малыша. Делайте это почаще, ведь ему так важны ваши тепло и забота.2. Уделяйте внимание. Конечно, ваш график может быть плотным и загруженным, а все ваши силы могут быть направлены на обеспечение семьи.

1. Но поверьте, время пролетит, а отношения между вами и вашими детьми так и останутся холодными.3.
2. Научитесь говорить «люблю», даже если вам поначалу это делать неловко.
3. Проговаривание чувств и эмоций – важная ступень в ваших взаимоотношениях.4.
4. Верьте в своего ребенка.
5. Ему важно и нужно быть абсолютно уверенным в том, что родители, самые близкие люди в мире, его поддерживают.

Читать подробнее: Почему ребенок говорит, что его не любят?
Полный ответ

Сколько нужно уделять ребенку времени?

Как изменились отношения родителей и детей с уходом традиций, почему не существует правильного способа воспитания и сколько времени в действительности нужно уделять ребенку? «Бумага» публикует лекцию петербургского психолога Катерины Мурашовой «Миф о счастливом детстве». Она прошла в рамках проекта « Диалоги о счастье » благотворительного фонда AdVita и «Охта Lab». — Мы с вами одновременно живем в двух пространствах­­ ­­— профанном и сакральном. Профанное пространство — это пространство обыденной жизни. То, что мы делаем повседневно: едим, любим друг друга, ругаемся, воспитываем детей. Сакральное пространство — пространство мифов.

Я не призывают к тому, чтобы отринуть мифы. Миф — это часть нас. Но когда вы взаимодействуете с детьми, лучше осознавать, в каком пространстве вы находитесь, и хотите ли вы в нем находиться. То есть не путать пространство мифов и профанное. Из-за этого происходит множество местами забавных, местами страшных вещей.

Сразу хочу сказать, что все мифы о воспитании, в том числе о счастливом детстве, — это молодые мифы. До недавнего времени их практически не было. Почему? Детство как феномен, конечно, было, но оно не было ценным, никто не заморачивался переводом его в сакральное пространство.

Были традиции: сюда положить, этим кормить, здесь повязать ленточку, здесь плюнуть, здесь вставить косточку в нос. Всё было ясно, тем более дети считались неполноценным вариантом взрослого. Так было всегда: бог дал — бог взял. У любой репродуктивно активной женщины пять-шесть детей, еще пять-шесть на кладбище, какая тут сакральность.

Ситуация начала меняться, когда укрепилась городская цивилизация и когда научно-технический прогресс позволил уменьшить детскую смертность. Традиции исчезли. Практически никто из представителей городских современных цивилизаций не воспитывает детей в соответствии с традициями.

1. Городской человек, получив на руки ребенка, не имеет никаких представлений, что с ним делать.
2. Он не то что не может обратиться к традициям, он даже не может обратиться к своим бабушкам и дедушкам, потому что они воспитывали детей совсем по-другому.
3. Как только образовалась пустота, туда начали заползать мифы.

— Миф, с которым я как практический психолог сталкиваюсь чаще всего, это миф о правильном воспитании. Он заключается в том, что где-то существует правильный способ, нужно его только узнать, осмыслить и встроить в пустое место традиций. И результат будет.

1. Это достаточно зловредный миф и понятно, откуда он берется.
2. Вот ребенок принесен из роддома, и его надо куда-то положить.
3. Судорожно набирается в интернете: «а где ребенку спать удобней?» Мама открывает первую из миллиона ссылок, и там написано, что ребенок должен спать с мамой, потому что он еще недавно был ее частью, биение ее сердца его успокаивает, он не вырастет неврастеником, мать в любую секунду может его покормить.

Звучит логично. Но мама начинает читать дальше, и под третьей ссылкой написано, что ребенок должен спать отдельно: это позволяет ему сформировать режим, позволяет матери высыпаться и быстро восстановить интимную жизнь, позволяет ребенку понять, что в мире есть какие-то границы.

1. Это тоже звучит логично.
2. Но ребенка уже нужно куда-то положить, он же не кот Шредингера.
3. И на этом этапе в голову матери заползает миф, что она «просто не умеет искать».
4. Что нужно найти что-то, и тогда всё будет правильно, под одной из миллиона ссылок есть правильный алгоритм, главное — его добыть.
5. Как я сталкиваюсь с этим мифом? пара, с очень серьезным выражением лица и блокнотом.

Говорят: «Мы прочитали вашу книгу, статью, блог, нам показалось, что всё более-менее внятно. Нашему ребенку 3,5 года. Многое упущено, мы понимаем, но тем не менее еще немного времени есть. Вы нам сейчас говорите, мы всё записываем и уходим воспитывать правильно».

• Этот миф опасен и для моих коллег: «Вы спрашиваете, как правильно воспитывать ребенка? Сейчас расскажу!» Можно книжки издать.
• Ребенка нужно класть сюда, кормить вот так, когда ребенок в истерике, нужно присесть на корточки и сказать: «Малыш, ты, кажется, немножко расстроен?!» — это всё материализация мифа.

Мать, которая прочитала очередное «внятное», где написано, что ребенка на раннем этапе нужно воспитывать вместе с дельфинами, продает комнату и увозит ребенка к дельфинам. Чуть позже, когда ребенок начинает себя как-то странно вести, кто-то говорит: «Тебе не кажется, что это какие-то новомодные коммерческие штуки? Может, лучше что-то старое доброе, например воспитание по доктору Споку?» Мать читает и говорит: «Это логично».

И тут она перестает реагировать на плач ребенка, закрывает дверь. Ребенок начинает биться, потом выдирать себе волосы. Врач на это говорит, что у ребенка, вероятно, невротические переживания, видимо, это вы виноваты. Всё это невротизирует ребенка. Мать тоже испытывает чувство вины, она в состоянии «человека в поиске», будто она не пустила всё на самотек, она совершенствуется, и через некоторое время достигнет высот.

А ребенок, воспитываемый в стиле последней статьи, прочитанной матерью, имеет серьезный шанс на развитие невроза. Обычно они попадают ко мне в предневрозе или уже в неврозе. — Совсем молодой миф — о равенстве детей и взрослых. Ребенок — это равная мне личность, поэтому я должен обращаться с ним соответственно.

Исповедуют этот миф женщины определенного сорта. Они обычно приходят и, глядя мне в глаза, говорят: «Вы знаете, у меня были очень сложные отношения с матерью. Когда у меня родилась дочь, я подумала: мы будем с ней дружить! Будем всё делить. Она — равная мне личность!» Дочь присутствует тут же, ей 3,5 года.

Чем опасен этот миф? Он выглядит гораздо менее невротическим, чем предыдущий. Ребенок, мол, привыкнет, что к нему относятся как к равному, и привыкнет быть таким же. Но есть одна проблема: все мы, помимо всего прочего, биологические объекты. Мы млекопитающие, животные.

И наши дети — тоже. И чем меньше ребенок, тем больше в нем от зверушки и меньше от человека. Постепенно, с взрослением ребенка, пропорции меняются, он очеловечивается. И, если всё складывается правильно, то умираем мы с вами уже людьми. У наших детей есть некоторые биологические программы, оставшиеся нам от наших предков.

И эти биологические программы вступают в жестокую схватку с этим мифом. Вы видели когда-нибудь маленьких утят? Они ходят друг за другом, а впереди идет самка. Конечно, были утята, которые забегали вперед самки, только их съели. Они отобрались эволюционно.

Потому что утка знает, куда идти, а утенок — нет. Из-за этого у птиц и млекопитающих выработался инстинкт следования за родителями. Мы, не отдавая себе отчета, попадаем в пространство мифа. Один маленький бедный детеныш ведет за собой четырех больших уток: мама, папа, бабушка и вторая бабушка. Детенышу тяжело, он не приспособлен к этой нагрузке, он не может ничего решать.

Ему навязывают изначально нечестную игру. Но периодически демонстрируют, как оно на самом деле. Например, ребенок заболел тяжелым простудным заболеванием, и инфекция пошла в пазухи. И врач говорит: «Если не хотите осложнений, шесть раз в день промывайте нос».

А это очень неприятная процедура. Родители выпадают из мифологического пространства в пространство доказательной медицины. Мать говорит отцу: «Держи его. Никого не интересует, что он будет орать. А я буду нос промывать». И так шесть раз в день! Ребенок не может покинуть пространство мифа, а мать может, ведь она умнее.

И он в этой ситуации оказывается в агонии. Этот миф на родителях почти не отражается, но отражается на детях. Выросший ребенок считает, что взрослые всё врут, и то, что они несут, не имеет отношения к реальности. — Следующий миф про то, что детям нужно всё объяснять.

Я даже не знаю, из какой системы его достали. Он звучит так: «Я ему всё объясняю, но ощущение, что он перестал меня слышать, я у него даже слух проверяла». Но дело в том, что до трех лет ребенок не имеет причинно-следственных связей, его интересует один-единственный вопрос: «Как оно будет?» Как это существует на практике? Лезет ребенок с двумя гвоздями к розетке.

И тут встает мама и говорит: «Петенька, не суй гвозди в розетку, в розетке живет электрический ток, электрический ток ходит по проводам, он очень опасный, он может укусить Петеньку, Петенька тогда заболеет, его отвезут в больницу, будут делать больнючие уколы, мама будет плакать, Петенька может даже умереть» Петеньку же интересует, удастся ли засунуть в розетку эти два гвоздя, которые очень точно подходят к этим маленьким черненьким дырочкам.

• Дико хочется! А что делает мама? Она резвится в мифологическом пространстве, куда она по собственной воле заползла.
• Ребенок растет в непрерывном бла-бла-бла.
• Через некоторое время он так это и слышит.
• Получается, что на детях этот миф почти никак не отражается, они просто перестают слышать.
• И гвоздики прилетают обратно матери.

Она либо понимает, что в какой-то момент должна заорать, чтобы ребенок сконцентрировался, либо он не слышит ее даже тогда, когда она орет. Он не слышит ее важных объяснений. А мама в полном недоумении говорит: «Я же ему объясняла!» Никогда объяснения не должны становиться пятью минутами непрерывного говорения.

• Для трехлетнего ребенка объяснение может быть только одно и ясное.
• Следующий миф, тяжелый для родителей, а для детей — как повернется, — о том, что с ребенком нужно проводить много времени: развивать, развлекать, уделять внимание.
• Родители с чувством вины.
• В течение огромного исторического периода никому и в голову прийти не могло, что нужно развлекать детей.

Более того, еще моим сверстникам не приходило это в голову. Дети должны развлекаться сами. Максимум, что могут сделать родители, — это купить ребенку игрушки. Но вот возникает мифологическое пространство, появляются мамы-аниматоры: «Значит, сейчас у нас карточки по Доману, потом идем в парк кормить уточек, там смотрим видовой состав уточек, потом смотрим их на картиночке, говорим латинские названия, потом у нас кинетический песочек».

• Что из-за этого происходит? Самое частое осложнение — нервное истощение матери.
• Она в какой-то момент перестает это делать, потому что понимает, что уже не может.
• В издательстве «Самокат» вышла книга, называется « Мама на нуле ».
• Это про матерей, которые выходили из состояния, в которое сами себя загнали.

Детям можно и нужно уделять столько времени, сколько вам удобно. Им всего всегда должно не хватать, иначе не будет никакого стимула для движения вперед. Если вы ловите себя на том, что вы несетесь за кинетическим песочком, потому что вам кто-то что-то сказал, то вы семимильными шагами лезете в пространство мифа.
Полный ответ

Сколько по времени нужно заниматься с ребенком?

Сколько времени нужно заниматься развивашками с дошкольниками Чтобы не отбить у малышей интерес к учебе Когда на детской площадке родители обсуждают, сколько времени в их семьях отведено развивающим занятиям с малышами, мамам и папам, которые заполняют свободное время своих дошкольников играми, а не учебой, становится неловко. Довольно сложно не поддаться всеобщему увлечению развивающими занятиями. Как нащупать золотую середину в вопросах детских развивашек, игр и отдыха, «Летидору» рассказала Наталия Дербенева, практикующий психолог и соосновательница частного детского сада Infant School (). Если родителям нужен ориентир в том, сколько времени можно уделять занятиям с дошкольником, то можно Это санитарно-эпидемиологические правила и нормы, которыми регулируется в том числе время, которое отводится в детских садах играм и обучению. Правила формируют, опираясь на исследования методистов, педагогов, ученых, которые практическими методами вычислили оптимальные условия для развития разных возрастных групп дошкольников. Родители всегда хотят дать ребенку все и сразу, поэтому стараются вместить в его расписание как можно больше занятий, даже если речь о расписании дошкольника. Они просят частных преподавателей заниматься больше положенного, не обращая внимания на возраст детей — лишь бы получить желаемый результат.

• Порой малышей уже с 2-3 лет вовсю заставляют читать и писать.
• В 4-5 лет дошкольников натаскивают на программу первого класса.
• Интенсивные занятия имеют ряд последствий, и не самых приятных.
• В период роста ребенок просто не готов к такой нагрузке и не может сидеть за партой, ему нужно двигаться.
• Из-за сверхнагрузки у малыша могут начаться проблемы со здоровьем.

Второй важный момент: постоянное давление и интенсивные занятия могут привести к тому, что ребенок потеряет всякий интерес к обучению. Представляете: к школе он будет уметь читать, писать, решать примеры, но лишится главного — любопытства. Значит ли это, что нужно вовсе отказаться от занятий с дошкольниками? Вовсе нет! До 7 лет ребенок схватывает информацию на лету, и такого периода в жизни больше не будет.

От того, сколько малышу лет, зависит, сколько времени он может сохранять концентрацию.Приведу самую простую схему, на которую стоит ориентироваться, когда вы планируете занятия с дошкольниками. Продолжительность непрерывной образовательной деятельности может составлять:

для детей 3-4 лет — не более 15 минут,для детей 4-5 лет — не более 20 минут,для детей 5-6 лет — не более 25 минут,для детей 6-7 лет — не более 30 минут.

Максимально допустимый объем образовательной нагрузки в первой половине дня в младшей и средней группах не превышает 30-40 минут, а в старшей и подготовительной — 45 минут и 1,5 часа соответственно. Между занятиями обязательно стоит выделить время на разминку (не менее 10 минут). Все это также прописано в нормах СанПиН. Так как малышам сложно, то ведущей деятельностью в дошкольном возрасте для них является игра. Через нее дети учатся общаться со сверстниками, принимать решения и запоминать новую информацию. Занятия, организованные в форме игровых практик, удерживают интерес детей к предмету.

1. Приведу пример, как с помощью игры и смены разных видов деятельности педагоги увлекают малышей.
2. На занятии английским воспитатель предлагает детям рассмотреть карточки с разными частями тела.
3. Пока ребята изучают картинки, педагог вслух называет то, что изображено на иллюстрациях.
4. Эти знания позже малыши закрепляют во время настольной игры, а затем на физкультминутке.

Педагог берет массажный тренажер и, касаясь им рук, ног, головы малышей, проговаривает новые слова. Суть такой методики заключается в том, чтобы ребенок «пропустил» новую информацию через все органы чувств: зрение, слух, тело и движение. Это помогает мозгу собирать полноценный пазл и работать в удовольствие.
Полный ответ

Сколько времени родители проводят с детьми?

Что говорят цифры — Родители винят себя за то, что в попытках сделать карьеру, решить бытовые вопросы или хоть немного отдохнуть они мало времени уделяют детям. Но на самом деле, сейчас родители проводят значительно больше времени со своими детьми, чем это было пятьдесят лет назад.

• Чтобы выяснить это, ученые проводили с 1965 по 2012 годы в Канаде, Великобритании, США, Дании, Норвегии, Франции, Германии, Нидерландах, Италии, Испании и Словении.
• Оказалось, что в 1965 году матери тратили в среднем 54 минуты в день на время с детьми, когда ничто другое их не отвлекало.
• У мам в 2012 году получалось уделять такого времени ребенку примерно 104 минуты в день, то есть почти в два раза больше.

Время отцов с детьми увеличилось почти в четыре раза — в 1965 году папа ежедневно занимался со своими детьми в среднем всего 16 минут, в то время как сегодняшние отцы проводят около 59 минут в день, играя и ухаживая за ними.
Полный ответ

Нужно ли все время играть с ребенком?

С рождения и до двух лет — В любом возрасте игра является для ребенка одним из основных способов познания мира. В процессе игры дети получают знания об окружающих их предметах и их свойствах и учатся с ними взаимодействовать. По мнению специалистов, игры с ребенком в возрасте до двух лет выполняют не только познавательную и развлекательную функции, но и способствуют сближению «отцов и детей».

• В первые годы жизни детям очень важно внимание родителей.
• Присутствие мамы и папы позволяет малышам чувствовать их любовь и заботу, понимать, что они в безопасности.
• Отсутствие контакта с родителями может вызывать у маленького ребенка стресс и тревогу.
• Поэтому детские психологи рекомендуют взрослым проводить с детьми этого возраста как можно больше времени.

Как правильно выбрать игрушки для ребенка в возрасте от одного года и до двух лет? Об этом вы узнаете, посмотрев видеоурок с участием президента Ассоциации индустрии детских товаров, психолога Антонины Цицулиной.
Полный ответ

В каком возрасте ребенок может играть самостоятельно?

Ребёнок не умеет играть один — что мы делаем не так. И 6 способов это исправить «Дом завален игрушками, а он не играет!» — то и дело возмущаются родители. Наш блогер,, рассказала, почему дети постоянно хотят, чтобы родители играли с ними, и как сделать так, чтобы у родителей появилось хоть 10–15 свободных минут в день. Игра — ведущая деятельность в жизни ребенка.

• Через нее он учится, примеряет на себя разные ситуации и взаимодействует с окружающим его миром.
• Как же получается, что ребенку даже при огромном количестве игрушек неинтересно играть самому и ему постоянно требуется партнер — мама, брат или сестра, другие дети на площадке или в детском саду? Возраст Навык самостоятельной игры формируется у ребенка в 3–4 года.

До этого возраста дети в силу особенностей развития не могут играть без участия взрослого, а те, кто может, делают это не дольше 10–15 минут, потом им требуется смена деятельности. То есть, если ваш двухлетка не играет сам, это нормально. Нет навыка Чтобы ребенок мог играть сам, нужно, чтобы его этому научили.

• Очень часто детям дарят игрушки, но не рассказывают, что это такое и как с этим можно играть.
• Большой выбор Многие родители стараются компенсировать свое небогатое на игрушки детство и заваливают ребенка машинками, детскими синтезаторами, наборами посуды, конструкторами и многим другим, что предлагает ближайший к дому детский магазин.

Однако ребенку сложно ориентироваться во всем этом многообразии, и он просто не знает, с чем ему поиграть и как именно. Недостаток общения Если ребенок не ходит в детский сад, на какие-то занятия или мама сознательно избегает детских площадок, ему может не хватать общения со сверстниками, и игры он будет предпочитать совместные, а не самостоятельные.

1. Кстати, с работающими родителями то же самое: ребёнку не хватает качественного общения с мамой и папой, поэтому он будет требовать этого общения, отказываясь играть самостоятельно.
2. В этом случае отказ от самостоятельной игры — крик о помощи и требование удовлетворить потребность в общении с родителями или сверстниками.

Чрезмерный контроль Часто взрослые, особенно те, кто одержим ранним развитием и считает, что после трех поздно, вмешиваются в естественный ход игры. Они предлагают посчитать количество предметов, с которыми играет ребенок, описать их качество или сгруппировать их по определенному признаку.

• Часто взрослые прерывают игру рассказами о том, как обращаться с той или иной игрушкой.
• Например, не разрешают животным с фермы пить чай или ходить в гости друг к другу — ведь эта игра предназначена для того, чтобы ребенок понял, как устроена ферма.
• Конечно, после таких лекций ребёнок играть сам уже не будет: он привыкнет к постоянным подсказкам и инструкциям.

Особенности развития Некоторые дети осваивают навыки самостоятельной игры позже других. Это не повод бить во все колокола и искать у ребенка какие-то отклонения в развитии. Однако стоит внимательнее следить за поведением сына или дочери и при необходимости проконсультироваться с неврологом или психологом.
Полный ответ

Как сказать маме что мне не хватает внимания?

Need Help: Что делать, если родители не обращают на меня внимание? Когда твои друзья жалуются на надоедливых родителей, ты тихо завидуешь, потому что твои мама и папа, кажется, вообще на тебя забили Может, ты и не вспоминаешь с ностальгией, как в детстве мама каждый вечер читала тебе сказку на ночь.

• Может, тебе не очень-то хочется ежедневно отчитываться о том, что там в школе и куда ты ходила с подругой.
• Но иногда кажется, что родителям стало совсем уж не до тебя.
• В конце концов, любому ребенку — даже очень взрослому — хочется, что мама и папа о нем немножко беспокоились и заботились.
• Мы спросили психологов, как напомнить родителям о себе, чтобы ваши отношения перестали напоминать вынужденное сожительство и вы снова стали семьей.

В которой папа и мама не забывают проявлять внимание к своему любимому ребенку, то есть к тебе 🙂 Подростковый возраст часто сопровождается повышенной мнительностью. То и дело кажется, что родитель не так посмотрел, сказал что-то придирчивым тоном или вообще не обращает внимание. В таких случаях всегда нужен разговор. Взрослые не всегда понимают потребности своих подросших детей, а так как настроение у подростка часто меняется, то многие родители решают, что лучше ребенка вообще не трогать.

Если ты чувствуешь, что внимания тебе не хватает, сначала для себя определи, а как ты хочешь, чтобы родители его проявляли? Может, тебе будет достаточно 15 минут вечером за столом? Чтобы папа и мама послушали о том, как прошел твой день? А, может быть, тебе нужны задушевные разговоры до полуночи с мамой перед сном.

Родители боятся подросткового возраста и часто не хотят нарушать границы своих детей. Поэтому тебе самой сначала нужно понять, какого внимания ты хочешь, и потом уже говорить об этом с родителями. Что ты имеешь в виду под «не обращают внимания»? Если с тобой не общаются, не спрашивают, как у тебя дела, — возможно, тебе просто доверяют и ждут, что ты сама будешь рассказывать о том, что происходит в твоей жизни.

1. В таком случае достаточно всего лишь улучить момент и начать разговор.
2. Бывает хуже: родители очень обеспокоены своими проблемами.
3. Например, тем, как заработать деньги для семьи.
4. Это для них очень важно, хотя и ты тоже важна.
5. Но человек не в состоянии заботиться о многих вещах сразу, что-то приходится оставлять «на потом».

Поэтому, если у тебя нет явных для родителей проблем, они могут считать, что, раз с тобой все в порядке, можно будет уделить тебе внимание, когда появится свободное время. Например, когда они разгребут свои дела. Такое отношение может обижать: никому не приятно, когда его считают «второстепенным».

Поэтому лучше всего для начала сказать о том, что тебе важно внимание родителей. И хорошим вариантом для начала разговора будет предложить помощь в каких-либо делах. психолог, школа психологии «Паззлы» Это достаточно распространенная проблема, многие дети на это жалуются и делают вывод, что родители не любят их, что родителям дороже работа (хобби, брат или сестра).

Но давай разберемся, так ли это на самом деле? Это не попытка оправдать родителей, но часто бывает, что дети делают некорректные выводы из-за пары ситуаций, в которых родители сделали что-то не так. И потом уже наша психика начинает все подгонять под эти выводы, видеть везде одно и то же.

«Но а если родители правда не обращают внимание? — спросишь ты. — Что тут делать?» Самое главное — не молчать, не смиряться, не закрываться и не устраивать скандалы и истерики. Тут работает все то же правило — общаться открыто, по душам. Ты можешь сделать первый шаг к открытому общению. Например, за чашкой чая, когда располагает ситуация, поговорить и открыться маме или папе, рассказать о своих чувствах.

Сказать, к примеру: «Я чувствую себя одинокой, мне тебя не хватает, мне кажется, что для тебя важнее Я не осуждаю, но мне бы хотелось проводить с тобой больше времени, чувствовать твою поддержку» и так далее. Говорить нужно про свои пожелания, про то, как ты видишь ваши отношения.

1. И смотреть на обратную связь от родителей — и выстраивать диалог.
2. Такое общение открывает много возможностей для взаимопонимания.
3. Иногда родители даже и не знают, чего хочешь ты.
4. Самый легкий путь — открыто донести до них.
5. Только помни, говорить нужно не на эмоциях и претензиях, а от души.
6. Психолог-гипнотерапевт Привет! Самое главное, что ты должна понять, — недостаточное внимание родителей к тебе далеко не всегда связано с отношением к тебе.

Родители тоже люди, у них может быть усталость от работы, ссоры с кем-то из их круга общения. Да даже банально плохое настроение и желание уединиться в кровати с сериалом. Да-да, ровно такие же проблемы, как и у тебя! Поверь, если им трудно справиться со своими проблемами, и они стали меньше уделять тебе внимания, они и сами очень переживают по этому поводу.

• Если раньше все было хорошо, вы были достаточно близки, а потом резко ты стала получать меньше внимания и поддержки — родители всегда испытывают чувство вины, что не могут дать должное внимание своему любимому ребенку.
• Ты будешь мудрой девушкой, если поймешь их.
• А еще ты имеешь право говорить о своих чувствах.

Не требовать, а именно поболтать по душам. Сказать, что тебе хочется больше общения и внимания. Если у вас хорошие отношения, то, я уверена, родители смогут тебе объяснить, почему внимания стало меньше, и вместе вы найдете решение этой проблемы. Как вариант, если причина в занятости родителей, я бы порекомендовала выделить один или полдня раз в неделю-полторы, который вы будете проводить вместе.

1. Это может быть поездка в парк, поход в ТЦ или вечер за настолками — именно то, что любишь ты 🙂 психолог-консультант Роль родителя часто не единственная у наших мам и пап: они специалисты на работах, товарищи своим друзьям, сами дочки и сыновья своим маме и папе.
2. Порой родителям не хватает сил и времени, порой они не знают, какое внимание тебе нужно.

В первую очередь, важно понять: какое внимание тебе важно получить от родителя? Советы, научиться чему-то важному от них, просто проводить время вместе в одной комнате, посмотреть вместе кино? Попробуй сформулировать: чего именно тебе хотелось бы добавить в твое общение с родителями? Поделись с мамой и папой тем, что тебе не хватает внимания и общения с ними.

Расскажи, как тебе было бы важно проводить время вместе. Попробуйте запланировать, как вы будете давать друг другу внимание: запланируете совместное мероприятие, например, приготовление ужина, поход в кино или на выставку. Или договоритесь об ужине с разговорами и расспросами без смартфонов и телевизоров.

Попробуй также уделить внимание родителю. Спросить как прошел день, рассказать, что сейчас происходит в жизни. Важно, чтобы внимание шло и от тебя, ведь именно так формируются теплые и доверительные отношения. Общение с родителями сильно меняется с течением времени, в какие-то периоды мы дальше от них, в какие-то — снова сближаемся. психолог, Школа детской безопасности «Стоп Угроза» Сразу оговорюсь, что привлекать внимание родителей болезнью или плохим поведением — точно не выход. Попробуй договориться с ними о новой традиции — ежедневно проводить вместе определенное время и болтать на разные темы.

Для выработки такой привычки достаточно 21 дня. Или попробуй вместе с ними составлять план на неделю, где обязательно будет уделено время и тебе. Здесь важно понимать причины отсутствия внимания с их стороны: если это повышенная занятость на работе — подходят варианты, описанные выше. Если другие причины — хорошо бы посетить семейного психолога.

врач-психотерапевт К сожалению, такое бывает. Причин может быть несколько, например:

твои родители не успели «пожить для себя». То есть их юность не прошла в веселье и общении с друзьями, и они, не пройдя этого и не получив свою долю приятного, не сумели «повзрослеть». Вот и наверстывают это сейчас; родители слишком заняты друг другом, своими отношениями. Так бывает, когда их романтическая пора была слишком короткой (например, из-за ранней беременности мамы или трудных финансовых условий), и они не успели получить долю романтики в паре. Поэтому сейчас они любимые и влюбленные друг для друга, а не твои мама и папа. Или постоянно ссорятся, потому что только так у них сейчас получается показывать друг другу свою страсть (увы); у родителей наступили «непростые времена»: полоса неприятностей, трудности с финансами, проблемы с работой и прочие тяжелые вещи. Вместо того, чтобы давать поддержку тебе, они пытаются поддержать себя и сами нуждаются в поддержке семьи.

В последнем случае есть варианта:

твои родители охотно принимают любую поддержку от родных и умеют просить помощь и получать ее от близких. Это хорошо, так как они быстрее справятся с трудностями и снова будут тебе рады; во время трудностей они замыкаются, потому что переняли такой сценарий у бабушек и дедушек. Это гораздо хуже, так как справляться в одиночку тяжелее, особенно когда ни с кем не делишься.

Какими бы ни были причины, недостаток внимания — вещь неприятная. Более того, у него бывают серьезные побочные эффекты на всю жизнь — чувство ненужности и покинутости, желание сделать больно близким или обратить на себя внимание глупыми способами в виде истерик, странного поведения и неадекватных поступков. Что можно сделать, чтобы все-таки получить недостающие внимание, заботу и любовь:

найти близкого человека или родственника, который это тебе даст. Это может быть бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат или сестра, даже тренер или учительница музыки. Тебе просто стоит рассказать о том, чего тебе не хватает, чтобы тебя поняли. если у тебя хорошие отношения на учебе и есть близкие друзья, с которыми можно поделиться и получить поддержку, это тоже выход. если первые два варианта невозможны, остается найти для себя занятия групповой психотерапией, где можно спокойно обсуждать свои проблемы и получать поддержку, не чувствуя себя покинутой. Хорошим дополнением может стать любимое хобби, спортивная секция или занятия танцами (особенно социальными — например сальсой или бачатой).

Главное — что бы ни случилось, не оставляй себя одну. В одиночку с проблемами справиться трудно, а с кем-то близким — всегда легче. Life-coach, психолог, педагог Для начала я советую обратить внимание на то, что родители тебе дают. Возьми листок бумаги, ручку. Напиши список всего, что ты получила и получаешь от них. Например: своя комната, компьютер, еда, деньги на карманные расходы, оплата учебы, отдыха на море В детстве водили в цирк, в парк кататься на каруселях, часто обнимали, спрашивали как дела.

Выпиши все хорошее, что родители сделали для тебя с самого рождения по сегодняшний день. После этого каждый день перед сном пиши в отдельный блокнотик — за что ты благодарна родителям. Например. Сегодня я благодарна родителям, что они не накричали на меня за плохую оценку, а дали мне возможность самостоятельно выучить уроки и исправить оценку.

Это сделало меня сильнее и повысило самооценку. Это психологическая техника для восстановления чувства любви и понимания по отношению к родителям. Потому что холодок в отношениях происходит зеркально. И если ты обижена на что-то, значит, и они почему-то отстранились от тебя.

Техника благодарностей повысит у тебя лично чувство уважения и любви к родителям. Они почувствуют это сразу же. Ты сама удивишься, как они начнут больше интересоваться тобой, уделять больше времени и проявлять теплые чувства. Есть еще одна действенная рекомендация. Всегда нужно начинать работать над собой, тогда и мир повернется в твою сторону.

Поэтому, чтобы быть интересным кому-то (родителям, друзьям, обществу), нужно сначала стать интересным самому себе, Найди дополнительное хобби, займись любимым делом, выпиши свои победы и цели. Начни узнавать свои таланты и способности в тех сферах, которые ты еще не изучала.

Твое личное развитие обязательно найдет отклик у родителей. Каждому хочется гордиться своим ребенком. Покажи им, что ты любишь и ценишь себя и их. Ответная реакция не заставит тебя ждать. А в будущем ты поймешь важную вещь. Свобода, которую дают родители, — это ценное время для саморазвития. Для того, чтобы ты стала самостоятельной и не цеплялась за «мамину юбку» или «батину штанину».

Если они мало уделяют тебе времени, значит, больше доверяют. Значит, понимают, что ты готова быть самостоятельной. И это не связано с любовью, то есть ее отсутствием. Они так же любят тебя и верят в то, что ты сильная и можешь позаботиться о себе сама. Поверь, это лучше, чем тотальный контроль и авторитарный стиль воспитания.
Полный ответ