Как Реагировать Ребенку Если Его Дразнят?

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят — Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками.1. Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза.

Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: «Ты дразнишь меня.
Перестань!» или «Уйди», иногда лучше просто сказать: «Прекрати!» Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.2.

Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: «Как вы ведете себя, когда вас дразнят?», Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно.

Притвориться невидимым.
Уйти, даже не взглянув на них.
Посмотреть на что-то другое и засмеяться.
Сделать вид, что вас это не волнует.
Сохранять спокойствие.
Принять полностью отстраненный вид.
Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: «Почему ты сказал это?» или «Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?» 4.

Пользоваться формулой «Я хочу». Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов «Я хочу» и твердо излагать, чего он хочет: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить». Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.5.

Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример. Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпичноголовый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.6.

Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hardto Find («Хороших друзей трудно найти») предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так).

Предположим, обидчик сказал: «Ты дурак». Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: «Ну и что?», «Да что ты!», «И что дальше?» или «Спасибо, что просветил меня». Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.
Полный ответ

Почему одни дети дразнят других детей?

Почему дети дразнят других детей? Не от счастливой жизни. Виной тому страхи, неуверенность в себе и тревожность, которые часто возникают из-за неблагоприятной обстановки дома. Психолог Виктория Шиманская рассказала The Village, как помочь ребенку пережить травлю в школе и стать увереннее в себе.
Полный ответ

Как объяснить ребенку что нельзя обижать других детей?

Что делать, если ребёнок бьёт и обижает других детей Чаще всего дети знают, что размахивать кулаками в ответ на обидные слова нельзя. Но они не всегда понимают, как справиться с ситуацией по-другому. Детский психолог Галия Нигметжанова объясняет, что может скрываться за такой реакцией ребёнка и как помочь ему найти другой способ решения конфликтов. Вопрос. Что делать, если шестилетний мальчик в ответ на обидные слова или простые «провокации» со стороны других детей может ударить? Иногда он так делает, даже если просто сильно настаивает на своём мнении. Как научить его сдерживать гнев и разочарование или высказывать их корректно? Ответ.

Шестилетний ребёнок уже обладает довольно сильным «я», чаще вступает в конфликты, отстаивает себя и сражается за справедливость. Со стороны это может выглядеть как чрезмерные выпады в адрес других детей. Но это не агрессия в прямом смысле слова. Кроме этого, нужно учитывать семейные обстоятельства — часто такое поведение провоцирует появление второго ребёнка в семье, развод родителей или болезнь близких.

Первое, что нужно сделать, — спокойно остановить ребёнка и объяснить, что сейчас он делает другому больно и оскорбляет его. Такие фразы, как «прекрати себя так вести» здесь не подойдут. После этого надо показать свою готовность выслушать, при этом отвести ребёнка в сторону.

Посторонних слушателей у этого разговора быть не должно. Подробно разберитесь, что произошло. Дальше можно задать ребёнку вопросы о том, каким он видит положительный исход этой ситуации. Вопросы нужно начинать с речевой конструкции «а что если». Таким образом, мы ставим ребёнка в позицию человека, который обдумывает, как можно было бы поступить другим способом.

Мы расширяем спектр видения разных выходов из таких конфликтов. Это очень полезно, потому что это и есть подсказки на следующий раз, когда произойдёт подобная история. Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в, «» и «».
Полный ответ

Почему дети обзывают друг друга?

ОПАСНО, КОГДА ДЕТИ ОБЗЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА Некоторые взрослые верят, что нужно позволять детям обзывать друг друга. Вроде как если будет все очень серьезно, то они обязательно вмешаются, а пока дело ограничивается парой слов, то никакого вреда нет. По их мнению, это даже полезно, потому что «закаливает характер», «учит быть сдержанным и терпеливым» (что надо не обращать внимания), что «дети есть дети, они так играются». Когда дети дразнятся, родителям это НЕЛЬЗЯ игнорировать. Повторяющиеся обзывательства, которые сильно ранят ребенка – это уже ничто иное, как травля. Пример — история героини фильма «Чучело», которую блестяще сыграла Кристина Орбакайте. Этот фильм – яркий пример того, как навязывание ярлыков может испортить жизнь детям, и что очень важно вовремя оказывать помощь.

Проявляют агрессию. Осознанно желают сделать неприятно, разозлить, обидеть. Стремятся обратить на себя внимание сверстников, взрослых или того, кого дразнят. Считают обзывания развлечением, способом повеселить окружающих. Утверждаются за счет другого, завоевывают в глазах сверстников лидерские позиции. Хотят отомстить за что-то, завидуют, пытаются манипулировать или «поставить на место». Не осознают, что другому человеку может быть неприятно от произнесенных слов. Например, в семье или кругу общения агрессора принято давать друг другу клички.

Избежать дразнилок в детском коллективе трудно, но правильно реагировать на их появление необходимо. Опасно оставлять ребенка наедине со своей проблемой. Детские переживания могут плохо сказаться на обучении, формировании самооценки и даже на здоровье. С точки зрения психотерапии, ребенок, которого постоянно дразнят сверстники, в запущенной ситуации подвержен крайностям:

замыкание в себе, внутренние переживания, развитие комплексов;

развитие серьезной депрессии (и обострения вплоть до суицидальных мыслей); поиск нестандартных методов успокоиться (например, членовредительство – когда физическая боль заглушает психологическую); чрезмерная агрессия (ребенок начнет защищаться от всех подряд).

Особенно опасно, когда объектом обзывательств выступает ребенок с расстройством – аутист, эпилептик, ребенок с биполярным расстройством, депрессией, посттравматическим синдромом, ОКР и пр. Нападки со стороны сверстника могут только спровоцировать обострение и привести к очень плачевным последствиям.

Задача родителей ребенка, который подвергается нападкам сверстников – попытаться объяснить, как не обижаться на обидчиков, предложить варианты поведения в той или иной ситуации.
Вмешаться тоже будет порой полезным – конечно, устраивать разборки с детьми не стоит, но вот поговорить с учителями и родителями обидчиков может быть весьма полезным.

Слушайте своего ребенка! Если же вы заметили, что ребенок подавлен, его состояние ухудшается, все советы не обращать внимания на обзывательства не помогают – значит, пора обратиться за помощью к специалисту. Детские психологи и психотерапевты помогут выяснить, почему прозвища так сильно задевают ребенка, что на самом деле кроется за обидами, а также помогут подобрать правильную стратегию поведения.
Полный ответ

Что делать если вашего ребенка обижают в школе?

Как вести себя, если ребенка обижают — Для начала нужно разобраться в ситуации и выяснить, что же в действительности происходит между детьми в классе. Постарайтесь поговорить с ребенком по душам. При этом не следует делать упор на оценки и взаимоотношения с одноклассниками – лучше всего продемонстрировать ребенку любовь, понимание и поддержку в любой ситуации.

Если ребенок доверится вам, нужно внимательно и максимально спокойно его выслушать.
Не стоит сразу же бежать в школу и выяснять отношения с обидчиками вашего ребенка: тем самым вы окажете ему медвежью услугу, а к обидным прозвищам, которыми его наградили сверстники, добавятся еще несколько, типа предатель, ябеда.

Возможно, на некоторое время обидчики и притихнут, но вскоре возобновят свои придирки, причем с новой силой. Обязательно поговорите с учителями и классным руководителем. Нужно выяснить, с кем и как ребенок общается, с кем дружит, с кем из одноклассников у него конфликт.

Это поможет понять, почему вашего сына или дочь обижают. Никогда не обвиняйте ребенка в сложившейся ситуации и не пускайте всё на самотек. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта ребенок не сможет самостоятельно справиться с ситуацией. Если вы хотите, чтобы у вас сложились доверительные отношения с ребенком, с вашей стороны должны быть только понимание и поддержка.

Обратитесь к специалисту – школьному или семейному психологу. Он поможет разобраться в проблеме и поднять самооценку ребенка. Если же вы решите перевести ребенка в новую школу, помощь специалиста тем более необходима, чтобы похожий сценарий не повторился уже на новом месте учебы. Ваш ребенок растет и приближается к школе. Многие родители задумываются, готов ли ребенок выдержать первый вступительный экзамен. Оцените уровень развития своего ребенка с помощью теста. Пройти тест
Полный ответ

Как правильно говорить ребенку нельзя?

Как правильно говорить «нельзя»? Несколько советов родителям по правильному установлению запретов Все родители стремятся к тому, чтобы их малыш вырос хорошим человеком. Мы учим детей простым истинам, ограждаем, показываем и наказываем. Но часто не задумываемся над тем, как и, главное, что при этом говорим? «Не дерись», «не кричи», «не прыгай», «не бегай».

Если собрать все эти «не», то получится, что нельзя почти все.
Важно знать, что частица «не» отрицательна для психики малыша.
Такая установка блокирует любое действие или эмоцию ребенка, не предлагая никакого выбора.
Чем бы мы, взрослые, не руководствовались, используя формулы-запреты, нужно помнить, что требования с частицей «не» откладываются на подсознательном уровне и сопровождают человек на протяжении всей жизни.

В будущем, совершая действие, которое нам запрещали в детстве (например, садясь за стол, не вымыв перед едой руки), мы будем чувствовать себя неловко, испытывать чувство вины и угрызения совести. Давайте попробуем разобраться, когда же формулируются первые запреты.

Возраст, когда ребенок слышит первое «нельзя» — примерно 6-7 месяцев.
Да, не удивляйтесь, именно так рано.
У ребенка прорезаются первые зубы, и он этими зубками пробует кусать материнскую грудь.
И задача мамы не в том, чтобы стойко выносить укусы, а в том, чтобы объяснить ребенку, что есть вещи, которые делать однозначно нельзя.

Есть несколько вариантов реакции на укус. Первый, и самый распространенный — это шлепок по попе. Конечно, это не самая лучшая форма реакции мамы. Некоторые дети после первого шлепка перестают кусаться, но есть и такие, которые пугаются и плачут, не понимая, почему им стало больно.

Если шлепок у вас случайно получился — не переживайте.
Дети сделаны с большим запасом прочности и редкий шлепок их не травмирует.
Конечно, это не означает, что надо шлепать детей.
Лучший вариант — строго посмотреть ребенку в глаза и сказать: «Нельзя кусать!».
При этом необходимо извлечь изо рта младенца грудь, которую он кусал.

Сделать это можно следующим способом – на короткое время перекрыть малышу доступ кислорода, слегка зажав пальцами нос. Дышать станет нечем, и малыш выпустит грудь изо рта. И запомнит ощущение, когда нечем дышать. Пик двигательной активности и встречи с новыми «нельзя» приходится на возраст 10-12 месяцев, когда ребенок начинает активно осваивать пространство, встав на ноги.

Этот возраст характеризует очень большая исследовательская активность и очень малый жизненный опыт. Каким вырастет малыш, зависит от того, какие методы воспитания мы применяли, и, в частности, как и что запрещали ребенку. Каким он может стать? Первый психотип, который может сформироваться из-за неправильного использования запретов — «Судья».

Вы наверняка встречали человека, порицающего все, что оказывается в его поле зрения: людей, их поступки, социальные явления и прочее, и прочее. Такая оценка проистекает из того, что сами себе «судьи» не могут позволить одеваться, действовать или мыслить подобным образом.

Когда-то в детстве родители устанавливали запреты на многие поступки.
Такого человека глубоко задевает сам факт того, что нечто, кажущееся естественным для других, совершенного неприемлемо для него самого.
И чем больше такой человек осуждает, тем больше ограничителей было в его детстве.
Следующий психотип — «Человек в футляре».

Этот печальный случай — следствие того, что родители не дали раскрыться потенциалу ребенка в детстве. Своими запретами и упреками взрослые сформировали у малыша такой образ, при котором ребенок и сам себя видит несостоятельным. Выполняя предписанный родителями сценарий: «ты никогда не станешь аккуратной», «ты не понимаешь, что тебе говорят» и др., ребенок так и не сможет во взрослой жизни реализоваться, ведь он «не талантлив», «глуп», «нерасторопен» и так далее.

Весьма часто такое противодействие в ответ на запреты родителей со временем входит у ребенка в привычку и становится обычной реакцией на любые просьбы, которые не нравятся.
Соответственно, перед родителями в процессе воспитания стоит сложнейшая задача: помня о том, что обойтись без запретов не удастся (подавляющее количество запретов связано с безопасностью, а отставшая часть – с агрессивными проявлениями в сторону близких людей и сверстников), необходимо стараться не совершить непоправимые ошибки политики «запретов».
Давайте разберемся, что мы делаем неправильно, когда устанавливаем запреты.

Нельзя драться, кричать, отбирать чужие игрушки, бегать по дому и т.д., и т.п. Это – только малая часть «нельзя», которые родитель говорит своему ребенку ежедневно. А ведь большинство перечисленных «нельзя» не таит в себе никакой реальной опасности. Просто исследовательское поведение ребенка доставляет слишком много хлопот родителям.

Запреты без объяснения причины.

Лучший способ запретить – объяснить и показать, почему «нельзя». При этом объяснять и показывать нужно, начиная с самого юного возраста, но на понятном ребенку языке, используя понятные малышу слова и опираясь на его опыт. Еще лучше не просто объяснять, но и показывать.

Например, малышу, который постоянно пытается схватить горячий утюг, можно дать его потрогать, когда утюг уже не способен обжечь ребенка, но все еще неприятно горяч. Ребенок запомнит и перестанет повторять действие. «Пусть папа с мамой говорят «нельзя», а у бабушки можно», – рассуждает такая «добрая» бабушка.

Ребенок, встречая непоследовательность действий своих родственников, рассуждает так: «если сегодня – нельзя, а завтра – можно, если обычно – нельзя, а когда поплачешь – можно, то значит можно всегда». Ребенок не должен чувствовать разочарования от того, что ему что-то не разрешили.

Нужно следить за своей речью. Следует заменять предложения с частицей «не» на другие. Например:

«Не трогай это» = «Возьми лучше что-нибудь другое»;
«Не ешь грязными руками» = «Помой руки и только потом садись обедать»;
«Никогда не бери чужие вещи без спроса» = «Сначала спроси разрешения, а уже потом бери чужую вещь».

В первом случае мы сужаем возможности ребенка, во втором — расширяем. Итак, если мы хотим научить ребенка правильно реагировать на очень важное слово «нельзя», необходимо следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность.

Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Следует создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов.
Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами: должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы ребенок не столкнулся с противоречиями.
Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же.
Родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом малыша. Ребенок подрастает, совершенствуются его умения: так, четырехлетний малыш уже может орудовать ножницами, помогать маме в приготовлении обеда и пр.
Желательно исключить из речи частицу «не». Дети чаще всего вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию.
Давайте детям альтернативу нежелательного поведения: рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками. А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.

Сократите перечень запретов до минимума. Объясняйте ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Только в этом случае можно воспитать у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание. Читать подробнее: Как правильно говорить «нельзя»?
Полный ответ

Как правильно отвечать на хамство?

Как ответить хаму правильно и остаться при этом леди: лайфхаки эксперта К сожалению, ежедневно некоторые люди сталкиваются с неадекватной реакций, обидными высказываниями или даже хамством и не всегда понимают, как правильно реагировать, чтобы не усугубить ситуацию и не уподобляться хамам. Passion.ru пообщался с экспертом и выяснил, как действовать, чтобы не сорваться и не тратить свои нервы. Мы сталкиваемся с хамством каждый день: в Интернете, на дороге, в госучреждениях, бывает, сами хамим близким. О том, как правильно вести себя в такой ситуации, рассказывает телеведущая, тренер по этикету Диана Джалалова. телеведущая, тренер по этикету, блогер Если человек ведет себя по-хамски, значит, он не знаком с базовыми принципами коммуникации. У таких людей хамство порождает чувство доминирования и силы. На деле это неуверенные в себе, неудовлетворенные люди. Они не признаны и не уважаемы обществом, пытаются самоутвердиться таким образом.

Однако только больше вредят себе. Хамство особенно распространено в организациях с вертикальной организационной системой: начальник не постеснялся в выражениях, подчиненный передает это дальше по цепочке, пока кто-то не пнет дома собаку. Наша ответственность в том, чтобы остановить эту цепочку боли и несправедливости.

Первобытная естественная реакция — взять дубину и дать сдачи или отыграться на ком-то позже, если ответить обидчику нельзя напрямую. Необходимо понимать, что существует общее поле, механизм его работы был описан Куртом Левиным. Любое общение — это пересечение полей двух людей, их взаимовлияние.

На пересечении этих полей и образуется общее поле. Как только один из участников коммуникационного процесса выходит за границы, он теряет преимущество в поле и его фигура уменьшается. Слабая фигура в поле ведет к сокращению территории и делает вас непривлекательным, даже отталкивающим для остальных. Хамство — выход за границы.

Поэтому даже если вы хамите в ответ, а не начинаете первым, вы точно так же теряете пространство в общем поле. И любой колкий ответ не выгоден в первую очередь вам самим. Первое : действовать в границах. Для этого нужно четко осознавать, где они. То пространство, которое отдает вам близкий друг, намного больше территории малознакомого человека. Бывает, что из-за неадекватной оценки своей значимости для другого мы позволяем себе лишнего.

Неуместные комментарии, слишком личные вопросы, захват времени, критика, даже просто общение могут восприниматься как навязчивое поведение, если вам эту территорию не отдали. И такие действия оттолкнут от вас человека. Учиться видеть границы — необходимое условие для экологичной коммуникации. Второе : понимать метапослание хама.

Что на самом деле стоит за этим выпадом? Нужно научиться видеть этот глубинный уровень, иначе до вас не будет доходить истинный смысл сообщений. Например, приятельница язвительно замечает: «Что-то вы уже год как женаты, а детей нет, плохо стараетесь, видимо?» На поверхностном уровне она, кажется, спрашивает о детях.

Но внутри послания — желание вас задеть.
Чтобы вы ни ответили — начали всерьез рассуждать о половой жизни, отшутились, нахамили в ответ, — все это пройдет мимо.
Ведь вы отвечаете на поверхностное сообщение, а метапосыл был другой.
Универсальная формула ответа на хамство заключается в том, что вы отвечаете на реальное послание, лежащее в мотиве коммуникации.

Как можно ответить: «Дорогая, признаться, твои слова ранят меня. Вероятно, я когда-то задела или обидела тебя, раз тебе захотелось сделать мне больно. Ты дорога мне. Давай поймем, что между нами произошло, ведь я не хочу терять наше общение». Такая искренняя реакция попадет в сердце.

Это и есть ответ на истинный запрос вашей приятельницы, а именно: мне было больно, и я хочу сделать больно тебе в ответ.
Вскрыв этот нарыв, вы получите возможность разрешить ситуацию.
Иначе такие «покусывания» со стороны приятельницы будут продолжаться.
Ведь ее изнутри продолжит съедать обида.
Смыл метакоммуникации в том, чтобы говорить на глубинном уровне.

Уходить на глубину стоит, если вам важно сохранить общение с человеком. Если же вы сталкиваетесь с хамством от незнакомых людей — игнорируйте. Любые попытки выбить извинения, а также ответная агрессия унизят вас и приведут к уменьшению вашей фигуры в коммуникационном поле, привлекательности, значимости.
Полный ответ

В каком возрасте дети повторяют?

Календарь развития речи ребенка раннего возраста Ранний возраст считается очень важным периодом в жизни ребенка. Это время наиболее бурных и стремительных изменений в психическом и физическом развитии малыша, ребенок делает первые шаги, учится говорить, начинает использовать жесты и другие коммуникативные средства.3 недели – 1 месяц – появляется крик, обозначающий эмоциональный дискомфорт, боль или голод.

При физическом напряжении ребенок кряхтит, издавая звуки «а», «э».2 — 3 месяца : у ребенка появляется гуление, он произносит простые звуки – « а», «у», «ы », иногда в сочетании с « г ».
Это важный этап развития речи детей раннего возраста.4 — 6 месяцев – издает высокие певучие звуки, звуки восклицания, реагирует радостными звуками на лицо близких.6 — 9 месяцев — лепет, он повторяет одинаковые слоги («ма-ма-ма», «ба-ба-ба».

«дя-дя-дя», «гу-гу-гу»).9 — 11 месяцев – малыш начинает подражать звукам речи взрослых.11 – 14 месяцев – появляются первые осмысленные слова «мама», «папа», «баба», «дядя», от 8 до 14 слов. Соотносит слово с предметом К 2 годам в словарном запасе малыша имеется 100-200 слов.

Он уже строит предложение из 2-3 слов.
К 3 годам объем словаря увеличивается до 1000 слов за счет обогащения жизненного опыта ребенка.
Появляются простые предлоги: в, на, под, за, с, у.
Ребенок запоминает стихи, детские песенки.
К концу 3 года большинство детей умеет грамматически правильно строить предложение, вести диалоги, рассказывать что, что видели и слышали.

Важно знать: Не слушайте советов от других родителей, у которых дети начали говорить после 3 лет, что ребенок заговорит сам. Говорить то он будет, только вопрос в том, что это будет за речь, ее качество.

Как определить признаки нарушений речи у ребенка?
К концу 1 месяца ребенок не кричит перед кормлением
К концу 4 месяца не улыбается, когда с ним разговаривает мама, не гулит.
К концу 5 месяца не прислушивается к звукам и музыке
К концу 7месяца не реагирует на интонацию голоса, не узнает голос мамы «комплексом оживления»
К концу 9месяца отсутствует лепет, ребенок не повторяет звукосочетания и слоги за взрослым

К концу 1 года ребенок не машет ручкой, когда прощается, головой в знак отрицания. Не произносит ни одного слова и не выполняет простые инструкции: «дай», «на», «возьми».

К 1,5 годам не показывает и не называет маму и папу, не строит башню из кубиков, не дифференцирует звучащие игрушки, не использует указательный жест.
К 2 годам не показывает части тела, не показывает маму и папу на фотографии, не выполняет двухступенчатую инструкцию (пойди на кухню и поставь тарелку на стол)
К 2,5 годам не различает «большой — маленький», не общается с детьми.
К 3 годам не может назвать свое имя и фамилию, рассказать простое стихотворение и сказку.
Если этого не происходит – есть повод обратиться к специалистам.
Возможные причины нарушений речи

Вирусные и эндокринные заболевания матери, угроза выкидыша, травмы, токсикоз, низкий уровень гемоглобина.
Генетические аномалии, наследственная предрасположенность.
Неблагоприятные роды.
Заболевания, перенесенные ребенком в первые годы жизни
Дети, которые получили при рождении низкие баллы по шкале Апгар

Точную причину нарушений определяет врач, а вид речевого нарушения – учитель-логопед. Что же могут сделать родители для успешного развития речи? Речь – это высшая психическая функция, поэтому очень важен период внутриутробного развития ребенка. Родителям необходимо позаботиться о развитии речи еще до его рождения.

Важно, чтобы будущая мама получала только положительные эмоци и. Больше общайтесь со своим малышом! Доброжелательность, мягкий и спокойный голос, грамматически правильная речь – еще один важный фактор развития речи. Часто, дети, используя лишь указательный жест, получают желаемое. Приучайте ребенка к тому, чтобы он как можно более полно выражал свои желания, говорил новые слова, предложения.

Не ругайте ребенка за неправильно произносимые слова. Это может спровоцировать невротические реакции. Он замкнется, престанет говорить и учить новые слова. Развивайте умение малыша слушать и быть внимательным. Играйте с ним в игры, которые содействуют развитию умения слушать и слышать: «Послушай, что там тикает? А это что шумит?».

Важно знать:
Нарушения речи можно исправить – важно не упустить время!
Автор-составитель: Михнович О.Ф учитель-логопед

Читать подробнее: Календарь развития речи ребенка раннего возраста
Полный ответ

Почему дети обзывают друг друга?

замыкание в себе, внутренние переживания, развитие комплексов;

Задача родителей ребенка, который подвергается нападкам сверстников – попытаться объяснить, как не обижаться на обидчиков, предложить варианты поведения в той или иной ситуации.
Вмешаться тоже будет порой полезным – конечно, устраивать разборки с детьми не стоит, но вот поговорить с учителями и родителями обидчиков может быть весьма полезным.

Почему дети подражают друг другу?

Один в один – почему дети подражают

Теги:

Когда младенец впервые машет «пока-пока» или лепечет короткое стихотворение, взрослые умиляются и радуются, что научили ребенка чему-то новому. В первые годы жизни подражание действиям окружающих (особенно родителей) – для детей один из главных способов познания мира.

Мама улыбается, когда видит меня утром – и я улыбнусь.
Малыш нагружает свой самосвал песком, и я сделаю то же самое.
На дне рождения едят пиццу – так может, и мне попробовать кусочек? Дети растут, и уже не только родители, но и люди из расширенного круга общения – друзья, воспитатели, учителя – формируют новые привычки.

И вот в лексиконе появляется незнакомый сленг. Сын, еще вчера проводящий тихие вечера за книгой и компьютером, неожиданно записывается в секцию восточных единоборств и уделяет много внимания внешнему виду. Дочь просит купить одежду молодежного фасона, а потом в гости приходит ее одноклассница, и сразу становится ясно, откуда взялось пристрастие к блесткам.

Такие новшества могут не всегда приходиться родителям по душе, потому что мамы и папы видят: новое поведение – это не их ребенок, а калька с кого-то другого. Почему им хочется быть на кого-то похожим? Если взрослые примут как факт, что подражание совершенно нормально как для маленьких детей, так и для подростков, и если дело не касается по-настоящему опасных моментов поведения, то оптимальной реакций будет спокойное отношение к происходящему.

Вы можете прекрасно понимать, что в речи дочери слышны интонации ее лучшей подруги, но если в обличительном порядке сказать: «Почему ты растягиваешь слова, как Маша?», первой реакцией девочки, скорее всего, будет конфуз и желание закрыться от того, кто заострил внимание на детали, которая ей показалась привлекательной.

Находясь в поиске ответов на вопросы, «какой я, что мне нравится, каким хочется быть», подростки методом проб ищут в своем окружении или вне его ролевую модель, с которой им хочется себя идентифицировать.
И пытаются соответствовать этой роли хотя бы на время, чтобы понять: подходит им такое поведение или нет? Отсюда увлечение той или иной музыкальной культурой, книгами определенного жанра, имитация поведения своих кумиров и копирование их внешности.

Когда такие проявления очевидны, родителям легко понять, что в данный момент значимо для ребенка и к чему его тянет. В младшем и среднем школьном возрасте подражание – неотъемлемая часть поведения детей, которым важно чувствовать себя частью одной стаи.

Отсюда пристрастие к одинаковым гаджетам и рекламируемым игрушкам, обсуждение одних и тех же компьютерных игр и подростковых сериалов.
Через подобные атрибуты подростки чувствуют необходимую им общность.
Чаще всего дети подражают тому, кем они восхищаются.
Это может быть целостный образ друга, кумира или необычная черта характера и внешнего облика, которую им захотелось примерить на себя.

И если это почерк с изысканными завитушками, интересный стиль в одежде или чтение фэнтези – беспокоиться не о чем. Период подражания проходит. Взрослея, подросток все больше ценит плюсы индивидуальности и стремится выделяться из толпы. Как помочь детям оставаться собой Важно с малых лет поддерживать детскую самооценку, а для этого – развивать сильные стороны и способности ребенка.

Каждому человеку необходимо знать, что есть области, в которых он успешен, поэтому достоинства должны цениться ближайшим окружением детей.
Необходимо поощрять проявления детской креативности, желание создавать что-то уникальное и ни на что не похожее.
Даже если вам кажется, что пластилиновый ежик больше напоминает утконоса, не спешите показывать, как правильно лепить.

Ребенок приходит к хорошим результатам после многочисленных тренировок, а, если изначально убедить его делать все по схеме и указке взрослого, он так и не научится проявлять инициативу и добавлять в творчество что-то свое. Важно поощрять самостоятельный выбор и решения: что ребенку надеть, в какой кружок записаться, с кем дружить.

А также разговаривать о проявлениях индивидуальности, только не в форме наставительных лекций, а в непринужденной беседе.
Малышей легко учить иметь свое мнение в игре, например, в настольном лото о правилах дорожной безопасности (что делать, если все побежали на красный свет?), а дети постарше любят слушать истории из жизни взрослых, где им приходилось поступать не как все, а принимая самостоятельное решение.

Эти разговоры всегда будут фоном, багажом знаний, к которому дети, возможно, обратятся в трудный момент. Если же вам категорически не нравятся новые манеры, постарайтесь понять, где они берут начало. Вполне могут быть виноваты телевидение и программы, не предназначенные для просмотра детьми, поэтому придется объяснить, что популярные реалити-шоу на самом деле далеки от реальности.

Если поведение опасно, задевает чувства других или настораживает, нужно сказать прямо: «Мы знаем, что твой друг увлекся энергетическими напитками, но это крайне опасно для здоровья, и мы очень надеемся, что ты это понимаешь».
Бывает, что демонстративно плохое поведение, появившееся в результате общения с новой компанией – это способ привлечь к себе родительское внимание (пусть даже негативное), и проверка границ: как далеко можно зайти в роли «плохишей» и каково это – побыть трудным сыном или дочкой.

В таком случае для родителей это прежде всего сигнал к тому, чтобы восполнить пробелы внимания и общения с детьми или обратиться к специалисту для решения волнующей проблемы. Лена Чарлин фото: rebenok-baby.ru Читать подробнее: Один в один – почему дети подражают
Полный ответ

Почему возникает недопонимание между родителями и детьми?

Проблемы, которые возникают между подростками и родителями, случаются довольно часто, но чаще всего не выливаются в ярко выраженные конфликты. Хотя, разобравшись, почему они возникают, можно избежать большинства негативных моментов, которые провоцируют возникновение проблем.

Проблемы на почве неуспеваемости в школе. Большинство родителей рассматривают своих взрослеющих детей как полноправных собеседников, которые имеют право обсуждать и критиковать их воспитательные принципы. Однако если подросток начинает плохо успевать в школе, может возникнуть конфликтная ситуация. Чаще всего причиной возникшей проблемы становиться то, что родители считают школьное образование основой, на которой будет базироваться будущее положение ребенка в обществе, которое дает ему шанс подъема по социальной лестнице, а в случае неуспеваемости создается опасность его скатывания вниз.

По этой причине родители зачастую очень требовательно относятся к успеваемости своих детей, и если дети не оправдывают их ожиданий, возникает конфликт. Преждевременная самостоятельность Еще одной немаловажной причиной, провоцирующей проблемы с родителями, является преждевременная самостоятельность, которая проявляется в основном в усилении внесемейных социальных контактов, а также в образовании неформальных подростковых групп.

Поскольку возможность отделения подростка от семьи ограничивается длительной материальной зависимостью от родителей, возникает конфликтная ситуация, которая может исчезнуть только после того, как подросток начинает жить отдельно. Это происходит от того, что с исчезновением контроля со стороны родителей и конфликтов, возникающих на почве совместного проживания, общение с родителями теряет свою напряженность.

Cтаромодность и ограниченность родителей Очень часто проблемы в общении подростков и родителей возникают на почве того, что молодые люди расценивают воспитательный стиль своих родителей чрезмерно ограниченным и старомодными. Это происходит по причине того, что подростковый возраст характеризуется возникновением эмоциональных колебаний, невротического поведения, протеста и бунтарства, которые все же не стоит воспринимать как правило.

Государственное бюджетное образовательное учреждение «ДОВЕРИЕ» ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-МЕДИКО-СОЦИАЛЬНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ УСЛУГИ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ОКРУГА ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ БЕСПЛАТНО ! Телефон психологического консультирования (495) 613-25-94

АДРЕС: м. Аэропорт, ул. Красноармейская, д.12, тел. (495) 612-80-30, E-mail: Читать подробнее: Проблемы, которые возникают между подростками и родителями, случаются довольно часто, но чаще всего не выливаются в ярко выраженные конфликты. Хотя, разобравшись, почему они возникают, можно избежать большинства негативных моментов, которые провоцируют возникновение проблем.
Полный ответ

Почему дети не хотят делиться?

НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ — По словам психолога, нельзя забывать и про золотую середину: не надо заставлять малыша делиться, отнимая при этом любимые игрушки и отдавая другим детям без его согласия. – Если он не хочет отдавать свою вещь, надо вежливо отказать другому малышу, – поясняет Смирнова. Многие родители совершают ошибку, когда заставляют старших детей отдавать любимые игрушки младшим только потому, что маленьким нужнее. Ребенок – это личность, поэтому нужно учитывать его желания. Даже взрослому будет неприятно, если у него отберут важную для него вещь.

Если постоянно отбирать у ребенка игрушки в угоду другим, он, наоборот, может вырасти жадным и завистливым, – отмечает психолог. – Ведь ему будет казаться, что у него нет ничего своего, а за любую вещь надо бороться. Кроме того, такие действия разовьют у него чувство неполноценности, что скажется во взрослой жизни.

У каждого должны быть собственные вещи, которыми он сможет распоряжаться по своему усмотрению. Чтобы развить у ребенка щедрость, психолог советует приносить в сад или школу сладости и попросить ребенка всех угостить. Также можно приглашать друзей сына или дочери в гости.
Полный ответ

Почему одни дети дразнят других детей?

Как объяснить ребенку что нельзя обижать других детей?

Почему дети обзывают друг друга?

Что делать если вашего ребенка обижают в школе?

Как правильно говорить ребенку нельзя?

Как правильно отвечать на хамство?

В каком возрасте дети повторяют?

Почему дети обзывают друг друга?

Почему дети подражают друг другу?

Почему возникает недопонимание между родителями и детьми?

Почему дети не хотят делиться?

Мария Воеводина