Что Будет Если Все Время Кричать На Ребенка?

Семь веских причин, почему никогда не стоит кричать на своих детей. Если вы хотите быть хорошими родителями, никогда не совершайте подобных ошибок.

Из-за криков у ребёнка может возникнуть психологическая травма. Психологи пришли к выводу, что если родители часто кричали на ребёнка в детстве, то в подростковом возрасте у него может возникнуть глубокая депрессия. Из-за детской травмы у таких подростков есть сложности с самооценкой, они склонны лгать взрослым по любому поводу и не готовы рассказывать о своих проблемах даже в самых тяжёлых ситуациях. Крик показывает беспомощность родителей. Психологически устойчивый человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта вряд ли будет срываться на маленького ребёнка. Скорее он выйдет из комнаты, переведёт дух и только потом объяснит, что так делать нельзя. Крик же говорит только о том, что мама или папа не знает, что делать в данной ситуации и не может найти в себе силы, чтобы сдержаться. Крик не помогает воспитании. Он вызывает у ребёнка только чувство обиды и беспомощности. Добиться искренних слов извинения и признания ошибок после конфликта, который проходил на повышенных тонах, вряд ли удастся. Крик приводит к агрессии. Не секрет, что дети «зеркалят» поведение родителей. Но кричать или бить в ответ они не смогут из-за того, что их статус в семье ниже. Именно поэтому они начинают проявлять агрессию по-другому: драться на детских площадках, бить одноклассников и унижать учителей. Кстати, доказано точно, что подростки, устраивающие в школах травли одноклассников, обычно страдают от недостатка внимания в семье. Крик ничем не лучше физического насилия. Конечно, если твоему ребёнку уже 13-14 лет, он может дать тебе отпор и ответить тем же, то есть накричать и уйти, хлопнув дверью. Но маленькие дети не могут позволить себе так вести себя по отношению к взрослым. Выходит, что, когда ты кричишь на ребёнка, ты автоматически унижаешь его, ведь происходящее больше напоминает психологическое насилие над ребёнком, который не в силах защитить себя. Крик физически вредит здоровью ребёнка. Доказано, что ребёнок, на которого все кричат, обречён на проблемы со здоровьем. Учёные сделали вывод, что грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и даже может привести к ожирению. А исследование психиатров показало, что словесные оскорбления, унижения или упрёки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга. Криком можно разрушить любовь. Дети всё воспринимают буквально. И когда самый дорогой человек на свете на него кричит, малыш думает, что родители его больше не любят, или ещё хуже — ненавидят. И какие бы слова не были сказаны позже, ситуация запоминается на уровне подсознания. Это может привести к тому, что ребёнок будет ощущать себя угнетённым и напуганным, станет во всём повиноваться, лишь бы только получить ту самую родительскую любовь.

Автор: Помощник санитарного врача Надежда Колдавеа Источник: Филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Рязанской области в Шиловском районе»
Полный ответ

Что будет если часто орать на ребенка?

71198 7 минут Опубликовано: 16 марта 2021 Все родители согласятся, что кричать на ребенка нельзя, но бывают случаи, когда сложно сдержать эмоции. Тем не менее, родителям следует запастись терпением и научиться брать себя в руки в момент, когда ребенок не слушается. Ваш крик не принесет ему пользы, только вызовет негативную реакцию и последствия.

Поэтому лучше сделайте глубокий вдох — выдох, вспомните, что испытает ребенок, если вы на него накричите, а затем объясните ему спокойным тоном, почему так делать нельзя. В нашей статье мы расскажем о вреде крика для психики ребенка. А кандидат педагогических наук, учитель – логопед высшей категории Ольга Николаевна Грачева даст несколько важных советов, как найти подход к ребенку.

Как ребенок реагирует на крик? Последствия крика родителей очень опасны для детей: Крик родителей заставляет ребенка уйти в себя, закрыться, стать глухим к любому обращению взрослых. Крик мамы или папы только усиливает гнев и раздражительность ребенка.

И он, и родители начинают злиться, в итоге всем сложно остановиться. А результатом может стать сломленная психика ребенка, неуравновешенность, и в дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык со взрослыми. Крик может настолько испугать ребенка, что он начнет заикаться. Повышение голоса действует на ребенка иначе, чем на взрослого.

Крики родителей, вызывающий у ребенка чувство страха, заставляет его прятать проявление эмоций. В результате чего во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость. Если родители будут кричать на ребенка, то он перестанет им доверять, особенно это страшно в подростковом возрасте.

Криком ребенок будет выброшен из семьи, его поведение станет девиантным. Он начнет искать выход из проблем на «улице», его будут подстерегать опасности – алкоголь, наркомания, дурные компании. У ребенка будет сломлена воля, он уже не сможет противостоять агрессии внешнего мира. Психологи в таком случае констатируют, что эмоционально-волевое состояние ребенка неадекватно.

Это очень серьезное психическое отклонение. Родителям нельзя кричать на детей и в их присутствии, поскольку они впитывают их манеру поведения. Ребенок, когда вырастет, будет также вести себя с родителями и другими людьми. Физиологическая реакция организма на крик Во время крика вы и ребенок сердитесь, у вас повышается уровень гемоглобина и адреналина. Затем вы вместе испытываете расстройство и усталость. В этом момент у вас резко понижается гемоглобин и адреналин, желудок вырабатывает разъедающий сок, происходит спазм капилляров, нарушаются обменные процессы.

Фактически, вас избили, поскольку в кровь поступили точно такие же вещества, как при избиении. Как правильно родителям общаться с ребенком? «Крик родителей на детей, конечно, недопустим, — рассказывает кандидат педагогических наук Ольга Николаевна Грачева. – Крик – это состояние отчаяния, безысходности, скорее это мольба о помощи.

В праве ли мы направлять ее в адрес ребенка? Мы должны сами справляться с ситуацией, а не ребенок. Ребенка не нужно воспитывать. Ему будет достаточно, если взрослый будет делиться с ним опытом своего сердца, если мы говорим о человеке в возрасте. Или передавать ему свои положительные эмоции, заряжать позитивом, если мы говорим о человеке активного возраста.

• Психологи и педагоги не призывают принуждать ребенка к чему-то, они призывают родителей проживать интересные часы жизни вместе с детьми, забывая о своем возрасте, общаясь и выстраивая отношения в совместной деятельности и общении.
• Тогда взаимопонимание будет найдено.
• У родителей и детей должны с детства складываться доверительные отношения, чтобы ребенок не боялся поделиться с ними любой своей проблемой.

Часто дети этого не делают, поскольку боятся, что родители их не поймут и будут ругать. С детьми надо разговаривать простым, понятным языком, без иронии и подтекста. Если вы не можете справиться с ситуацией, то лучше обратиться к специалистам. Иногда несколько занятий с невропатологом, логопедом, дефектологом, психологом помогут решить проблему, или хотя бы изменить ваше отношение к ней». Роль спорта в становлении характера ребенка Занятия спортом очень хорошо влияют на становление характера ребенка. Спорт с самого детства формирует положительный настрой, интерес и мотивацию, воспитывает волю и целеустремленность. Моторика – это базовый компонент, на котором строится личность, ее умственное, психологическое, эмоциональное развитие.

• Занятость ребенка в спортивной секции часто помогает родителям избежать серьезных конфликтов с детьми, особенно по мере их взросления.
• Это связано с тем, что спорт формирует у детей правильные убеждения и ценности, помогает сгладить кризисы возраста, направляет по верному пути развития и не позволяет поддаваться негативному влиянию окружающей среды.

Ответственность за благополучное психологическое развитие детей берет на себя тренер, который должен выбирать правильный педагогический подход. К сожалению, в профессиональном спорте дети нередко сталкиваются с тем, что тренер на них кричит. Безусловно, такой подход не улучшает результаты спортсменов, наоборот, травмирует их психику, пугает и отбивает любовь к спорту.

Ребенок становится нервозным, неуверенным в себе, боится допустить ошибку. Это состояние, наоборот, приводит к нервным срывам и поражениям. Кроме того, испытав в детстве такие методы воспитания на себе, во взрослом состоянии человек невольно будет также общаться с другими людьми и, даже, с детьми. Но спорт, в первую очередь, должен приносить детям радость и удовольствие от занятий, позитивно влиять на становление личности.

Именно такой метод преподавания используют тренеры Европейского Гимнастического Центра, Если у Вас остались вопросы можете проконсультироваться с нашими специалистами по телефону +7 (495) 477 32 69 или оставив заявку на бесплатное пробное занятие, Все статьи
Полный ответ

Можно ли бить и кричать на ребенка?

Стоит помнить: кричать на ребенка нельзя! Крик родителя не вызывает уважения — только испуг. Так родители выигрывают битву, проигрывая войну, причем сразу по нескольким фронтам: последствия коснутся формирования детской личности, отразятся на его здоровье, на развитии отношений родителя и ребенка.
Полный ответ

Почему нельзя кричать на ребенка Комаровский?

Последствия «срывов» родителей могут быть плачевными. Все мы люди и не обладаем воистину ангельским терпением. Нас раздражает многое вокруг, в том числе, как это не печально звучит, собственные дети. Малыши порою становятся просто невыносимыми и родители не сдерживаясь начинают кричать на ребенка, тем самым выплескивая негатив.

Евгений Комаровский, известный в Украине педиатр, настаивает: кричать на детей нельзя ни в коем случае. Евгений Олегович рассказал почему родителям нельзя кричать на детей и до какого возраста нельзя кричать на детей. Чем опасны крики Во-первых, ребенок на которого постоянно кричат, растет неуверенным в себе.

Если при этом ребенка еще сравнивают с другими, то он может уверовать в свою малозначимость для родителей и окружающих. Читайте также: Простые советы звездных украинских мам, как воспитать эко-ответственного ребенка Агрессивность детей, на которых часто кричат, как правило, выше, чем у деток не испытывающих на себе родительский ор.

При этом не важно кричат ли родители именно на детей, может просто позволяют себе «общаться» таким образом друг с другом. Дошкольники, живущие в агрессивной домашней атмосфере, превращаются в комок нервов и впоследствии выплескивают эмоции на сверстников. Происходят драки и ссоры. Крики родителей также могут вызвать у маленьких детей страх, им сложно быть самостоятельными, часто неспособны защитить себя.

Детки родителей-«крикунов» очень одиноки, не могут завести друзей, потому что не способны дружить. Уже в школьном возрасте таким детям сложно сконцентрироваться на учебе, у них низкая успеваемость. Дети «настраиваются» не слышать криков, как бы «адаптируются» к ним.

• Что делать? Необходимо научиться сдерживать свои эмоции и быть объективными по отношению к собственным детям, уверен Комаровский.
• Читайте также: Пикник с детьми: что мама должна взять с собой Изначально, стоит приблизительно подсчитать, сколько на ребенка кричат, а сколько наоборот — хвалят.
• Если чаша весов опускается не в лучшую сторону, это чревато проблемами с психикой у ребенка в процессе его взросления.

Своим собственным примером родители как бы запускают программу взрослой жизни ребенка, модель его собственной семьи. Стоит задуматься, хотите ли, чтобы в семье ваших детей были подобные ситуации. Стрессовых ситуаций в семье надо избегать априори или, хотя бы, не выливать свой негатив на ребенка.

Если все же, вышло так, что без криков не обошлось, надо найти в себе силы попросить у ребенка прощения. Читайте также: 10 умных решений для экономии времени, сил и нервов родителей Сыну или дочери надо сказать, что несмотря на произошедшее, их любят и ценят, а мама или папа ошиблись. С кем не бывает? Вам стыдно, но на ошибках учатся.

Малыша необходимо убедить, что родители накричали на него в сердцах из-за проблем на работе, плохого настроения, болезни, — только так он поймет, что ни в чем не виноват и самые близкие люди не думают о нем плохо. Бывает, что ребенок отвечает криком на крик.
Полный ответ

Как сдержать Крик на ребенка?

Как перестать кричать на ребёнка? Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика. Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения.

Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. Новые навыки: Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать.

• Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши.
• Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
• Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску».
• Пример: -«Перемотка»,

«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена. — «Наладка», «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует». -« Повторный запуск», «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

— дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством); — оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения; — укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам. Источник: Пэм Лео «Как создать теплые отношения с детьми». Советы от родителей:

1. «По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время маской для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе любимой, это успокаивает и возвращает радость.» 2. «Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну, что-о это такое?» Без всякого повышения голоса.

1. И выговаривается, и не шумит « 3.
2. «Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь».
3. Придумайте свое ругательство.
4. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька конопулька!».
5. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму.

Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!» 4. «Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать.

Тогда и строгие ситуации, когда, например, крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так».5. «Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами «Вот догоню тебя!» Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру».

Возможно вы все это умеете надо только открыть « волшебный ларец». Читать подробнее: Как перестать кричать на ребёнка?
Полный ответ

Почему я кричу на своего ребенка?

Осознайте себя в момент раздражения — Приучите себя к осознанности в момент раздражения и крика. Когда вы чувствуете, что сейчас сорвётесь и накричите на ребёнка, остановитесь и постарайтесь понять, почему вы это делаете. Надежда Балдина Психолог, системный расстановщик, бизнес-консультант Центр семейного консультирования «Ольвия».

• Вопрос не в том, что сделал ребёнок, а в том, почему я так на это реагирую.
• Отследите, на кого на самом деле направлен сейчас этот крик.
• Действительно ребёнок сделал что-то ужасное? Или просто у вас был плохой день? Если нет возможности реагировать спокойно, лучше вообще промолчать.
• Приучите себя останавливаться.

Считайте про себя до десяти, повторяйте успокаивающие фразы вроде: «Я спокоен. Я люблю своего ребёнка». Или вообще уйдите в другую комнату на пять минут. Олег Иванов Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов. Чувствуйте, что завелись, — выходите из комнаты.

Примите холодный душ, выпейте чашку чая. Главное — успокоиться и вернуться к ребёнку тогда, когда вы готовы будете продолжать разговор в нормальном тоне. Также Олег Иванов советует ещё один способ: заранее договоритесь с ребёнком, что в момент вашего крика он будет выходить из комнаты. Это поможет вам осознать себя и остыть, прежде чем разговаривать с малышом.

Однако одним отсутствием крика проблему не решить, ведь он появился не просто так — ребёнок явно сделал что-то запрещённое. Когда вы успокоились, начинайте говорить.
Полный ответ

Почему мамы кричат на своих детей?

Почему для ребенка вредно, когда на него кричат Семейный психолог Алена Прихидько рассказала о том, какие процессы происходят в мозге ребенка, когда на него кричат родители и объяснила, как это может навредить ему, когда он вырастет. Более того, она объяснила, как научиться управлять своими эмоциями и предотвращать выплески гнева, чтобы не срываться на свое дитя.

Казалось бы, это банально, да? Кричать на детей вредно, это эмоциональное насилие, и все про это знают, но всё равно многие кричат. И я, честно говоря, не знаю ни одного родителя, который ни разу в жизни не повысил бы голос на ребенка, не крикнул бы. Знаю очень мало родителей, которые никогда не шлёпали детей, и очень хорошо понимаю эти чувства бессилия, беспомощности, когда ты не знаешь, как уже вообще справиться с этим ребенком своим, просто кричишь на него, думаешь, что так он сделает то, что тебе нужно.

Одна из главных причин, по которой родители вообще начинают кричать на ребенка, ― это непослушание, когда ребенок не слушается, он не делает то, что нам нужно, и тогда мы кричим. А крик ― это проявление агрессий вербальной, а вербальная агрессия следует за гневом, за нашей злостью.

• А злость ― это эмоция, как считают социальные психологи, человека, у которого высокий социальный статус.
• То есть вы, наверно, не пойдете просто так кричать на своего начальника.
• А ребенок ― у него социальный статус ниже, он от вас зависит, значит, на него можно крикнуть.
• И мы себя не сдерживаем.
• Почему вредно кричать на детей? Во-первых, потому что если ребенок совсем маленький, это может его как-то шокировать и очень сильно напугать, что само по себе плохо, потому что когда ребенок пугается, сильно пугается, то начинает хуже работать гиппокамп ― структура мозга, которая отвечает за запоминание.

А наша цель-то какая, когда ребенок хулиганит? Крикнув на него, остановить его. И нам же, наверно, хочется, чтобы он это запомнил, чтобы он больше себя так не вёл никогда. А получается, что мы достигаем из-за того, что он пугается, обратного эффекта: он пугается, он ничего не запоминает.

1. И если вы сейчас вспомните, те из вас, кто периодически кричит на детей, ситуации, в которых вы кричите, вы увидите, что ситуации одни и те же.
2. Почему одни и те же? Потому что он не запоминает.
3. И мы кричим на детей за одно и то же, и мы шлёпаем детей за одно и то же, потому что дети не запоминают, что происходит.

Они испуганы, и это не самый лучший, а, прямо скажем, худший способ дисциплинировать детей ― через страх. Почему ещё вредно кричать на детей? Потому что ребенок, когда мы на него кричим, чувствует себя униженным. Есть исследования, которые говорят о том, что дети, на которых кричат родители, чаще становятся жертвами буллинга в школе, то есть на них чаще нападают агрессивно их сверстники.

Дети, на которых часто кричат родители, которые вот так вот унижают своих детей, больше склонны к тому, чтобы у них развивались разные расстройства, такие как тревожное расстройство, депрессивное расстройство, самоповреждающее поведение ― это когда дети себя как-то режут, да, говоря о том, что это помогает им чувствовать себя более живыми.

Но в любом случае вот эти крики на детей влияют так, что дети начинают чувствовать себя маленькими, униженными. Но униженными кем? Самым родным и близким человеком, который для них является всем, особенно для маленького ребенка. И получается, что то доверие, которое есть, которое формируется к родителю и в итоге к миру, нарушается криком родителя, который унижает, да, обзываниями, обзывательствами, когда мы называем своих детей глупыми или на что-то не способными, негодными.

1. Какие-то родители могут сказать: «Ты тупой».
2. Это ребенка унижает и, помимо прочего, если это в крике, то это интенсивно, если это бранное какое-то слово или ругательство, это мешает развитию его самооценки адекватной.
3. Потому что дети до какого-то возраста, примерно лет до семи, вообще не критичны к тому, что им родители говорят о них.

Они верят всему, что родители им о них говорят. И вот родитель говорит ребенку всё время: «Ты дурак, ты дурак». И ребенок этому верит, он думает: «Ну, мама сказала, что я дурак, значит, я дурак». И это формирует его самовосприятие, это формирует его самооценку.

И поскольку он некритичен, он это запоминает, и он так и будет думать про себя, когда он будет расти. То есть фактически то, что мы говорим детям о них, пока они маленькие, ― это то, как они будут думать про себя, когда они вырастут, потому что огромное количество установок по отношению к себе и своей личности сформировано нашими родителями.

А установки изменить достаточно сложно. И вот я сталкиваюсь с тем в работе, что клиенты, взрослые люди, когда ты спрашиваешь их, например: «А кто тебе сказал, что ты не можешь сделать то-то?». Клиент говорит: «Ну, мне сказала мама, что у меня не получится».

И если это раскапывать и раскручивать, то может быть вот такое. Конечно, потом в школе учителя и значимые другие влияют на самовосприятие ребенка тоже, но родители ― это первая инстанция, которая начинает формировать его самооценку. И когда мы кричим, ещё и унижая, получается, как будто ребенок этого достоин, хотя это не так на самом деле, хотя на самом деле, конечно, никто не достоин того, чтобы над ним совершалось эмоциональное насилие.

Вот, например, в некоторых местах, как, например, в штате Вермонт в Соединенных Штатах, с эмоциональным насилием можно отправиться в суд, то есть за это можно даже подать в суд, если родители совершают эмоциональное насилие над ребенком. А у нас в России так не происходит, и поэтому родители на детей кричат сплошь и рядом.

1. И очень важно, конечно, стараться этого не делать ещё и потому, что есть ещё исследования, которые показывают, что родители, которые кричат на детей, более склонны к тому, чтобы физические наказания использовать.
2. А физические наказания ― это тоже известный факт ― ведут к повышению тенденции, например, к тому, чтобы человек начинал злоупотреблять психоактивными веществами,алкоголем или наркотиками.

Серьезные физические наказания, которые по-английски называют harsh corporal punishment, когда очень сильно бьют детей, в одном исследовании оказались связаны с уменьшением количества серого вещества в головном мозге. То есть это означает, что родитель, в принципе преследуя цель научить ребенка управлять собой, наказывая его, лишает его этой возможности, потому что за управление собой у нас отвечает как раз вот эта самая часть, лобные доли нашего мозга, в котором от сильного битья уменьшается количество серого вещества.

• Поэтому очень важно следить за собой, когда вы начинаете впадать в это состояние гнева, ярости, когда вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы сорветесь на крик, потому что для ребенка это вредно.
• Как мы можем это делать? Один из самых лучших способов ― начать заранее следить за тем, в каких ситуациях вы срываетесь на детей.

Обычно у нас есть какой-то стандартный набор ситуаций, и бывает, у родителей даже есть время суток, когда они на детей срываются. То есть кто-то, например, начинает на детей орать вечером, когда они не хотят идти спать, да? Кто-то утром, когда они не хотят вставать.

Кто-то ― когда ребенок стандартно, типично делает какое-то действие, которое родителей очень сильно раздражает: например, вы приготовили ребенку какую-то еду, которая, на ваш взгляд, необыкновенно вкусная и полезная, а он говорит: «Я это есть не буду». И тогда мама с чувством, так сказать, праведного гнева, говорит: «Ах ты! Я старалась для тебя, а ты неблагодарный» и начинает на ребенка кричать.

Нужно отслеживать, из-за чего вы срываетесь на крик, потому что само даже наблюдение за тем, в каких ситуациях что-то становится вот этим спусковым крючком, уменьшит вашу тенденцию к тому, чтобы кричать. Сто процентов. Неделю понаблюдайте, позаписывайте и вы увидите закономерности, а ваше поведение начнет меняться.

Что ещё очень важно? Очень важно, когда вы только чувствуете, что вы начинаете закипать, уже с этим что-то сделать, потому что у нас и в культуре есть такая, знаете, тенденция к тому, чтобы легитимизировать злость. Как это происходит? Например, человек говорит: «Вы знаете, вообще я человек очень спокойный.

Но вот когда чаша моего терпения переполнится, вот тогда спасайся кто может!». То есть просто так сказать о том, что тебе неприятно, что тебя что-то злит или раздражает, человек не может. Ему нужно, чтобы это было легитимно, чтобы чаша терпения переполнилась уже настолько, что все скажут: «Да, вот здесь уже сдерживаться никому не надо, давай, ругайся!».

Поэтому очень важно ловить в себе злость, когда она только начинается, и обращать внимание на движения тела. Например, у кого-то сжимаются руки в кулаки с ождением злости. Значит на этом этапе уже что-то надо сделать – разжать их, помассировать себе уши, прервать последовательность эмоциональной реакции, а вслед за этим изменится ваше эмоциональное состояние.

Наблюдайте за своими мыслями. Чаще всего злость, за которой следует крик, возникает, когда вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или считаете, что у вас на пути есть какое-то препятствие. С этой мыслью тоже можно что-то сделать. Есть такой замечательный вид психотерапии, очень модный сейчас, называется диалектико-поведенческая психотерапия,

Вот там есть такая метафора ― она мне нравится очень ― тефлонового сознания. Просто представьте, что с вашего сознания агрессивные мысли сосказьзывают как с тефлона, не прилипая и не пригорая. Очень помогает тайм-аут, вот эта техника тайм-аута для детей, когда мы детям предлагаем куда-то там пойти. Я её на самом деле использую в позитивной модификации, то есть ребенок куда-то пошел, он успокоился, он за это ещё потом награду получит, если он хорошо успокоился.

То есть не в угол ставить, не наказывать, тайм-аут не как наказание, а как что-то хорошее, что ребенок может сделать для себя, чтобы успокоиться. Вот родитель точно так же может пойти успокоиться. Я часто об этом рассказываю: ребенок может прийти и спросить: «А чего ты ушел-то в другую комнату? Чего ты тут сидишь?».

Родитель ему скажет: «Я пошел успокоиться, потому что я сейчас очень разозлился на тебя, я хочу успокоиться, чтобы не кричать на тебя». Ребенок подумает: «Хм, родитель так делает. Может быть, мне тоже так сделать?». Потому что дети учатся у нас контролировать свои эмоции. Когда вы учитесь контролировать себя, вы параллельно учите ребенка контролировать свои эмоции, вы прерываете вот этот замкнутый круг, в котором из поколения в поколение люди друг на друга орут, люди друг друга шлепают, потому что это происходит сплошь и рядом, во всех странах мира.

Бабушка кричала на маму, мама кричит на дочку, дочка чувствует, что она хочет кричать на своего ребенка. Тем самым вы не будете наносить вред психологическому здоровью ребенка и научите его самоконтролю. Что в будущем позволит ему избежать многих ошибок.

Злость эволюционно ― эмоция, которая нам нужна для того, чтобы нападать, быть агрессивным, в ней очень много энергии. Поэтому если вы хотите успокоиться, когда вы злитесь, вам важно избегать агрессивных действий. То есть важно не бить, например, подушки, важно не учить ребенка, когда он злится, бить по дивану, бить подушку или бить грушу, потому что это тоже агрессивное действие, которое не снимает злость, оно только её перезаряжает.

А вот нагрузка физическая, например, приседания, отжимания, бег, очень хорошо помогает. Помимо того, что кардионагрузки, как уже известно, снижают интенсивность депрессивных, тревожных расстройств, ― это научно доказанный факт, ― они помогают снять напряжение.

• У каждого из вас есть свои способы успокоения, которые стоит применять до того, как чаша терпения переполнится, потому что когда она переполнена и вас уже несет на эмоциональных санях с горы, остановиться уже очень сложно.
• Если вы знаете, что в какой-то конкретной ситуации вы стандартно злитесь, сделайте себе напоминания.

Это могут быть, например, какие-то рисунки на стене или плакаты. Допустим, вы знаете, что у вас всегда скандалы происходят на кухне. Повесьте что-то, что вернет вас в чувство, например, «Береги нейроны»/«Помни о мозге»/«Помни о следующих поколениях», «Останови автоматическую реакцию».

Мы делаем это для того, чтобы наш ребенок хорошо развивался, потому что его нервная система развивается в непосредственном контакте с нервной системой его родителей, тех, кто о нем заботится, мамы или папы. Поэтому нам очень важно заботиться о своей нервной системе для того, чтобы нервная система ребенка была здоровой.

И я уверена, что у вас получится. У меня получилось, получится и у вас. Титульне фото : Приєднуйтесь до нашої і у Фейсбуці, спільнот у та Читать подробнее: Почему для ребенка вредно, когда на него кричат
Полный ответ

Что будет если ребенка называть тупым?

10 причин, почему не следует называть ребёнка «тупым» 1.Негативное влияние на психику. В детстве психика ещё не сформирована. Повторяя «тупой» в адрес ребёнка, мы формируем в его сознании соответствующую установку. В результате, он может смириться с таким определением себя.

1. Либо всю жизнь с ним бороться.2.
2. Боязнь ответственности и избегание моментов принятия решения.
3. В обоих случаях необходимо внутреннее чувство уверенности.
4. Но может ли быть уверен тот, кто заведомо считает своё решение неправильным, привыкнув быть «тупым»? 3.
5. Установка на бездействие.
6. Есть ли смысл начинать дело, если результат будет плох? Есть.

Хотя бы ради того, чтобы доказать, что «это не так». Но так будут рассуждать далеко не все дети.4. Это делает слабее интеллектуально. Не секрет, что интеллект требует от нас мозгового усилия. Если на пути этого усилия стоит установка «тупой», совершать его в несколько раз труднее.

• Да и захочется ли? 5.
• Пониженная самооценка в обществе.
• Тупой» = «слабый», таких не любят.
• Чувствуя себя «тупыми», дети могут думать, что естественный отбор не в их пользу.6.
• Плохое поведение в качестве протеста.
• Это обратная реакция от бездействия и неуверенности.
• Никому не хочется быть «тупым».
• Демонстрируя плохое поведение ребёнок будет бастовать против этого.7.

Агрессия или депрессивное состояние. Это два крайних проявления, до которых может довести постоянная необходимость сопротивляться ярлыку «тупой».8. Проблемы в отношениях с родителями во взрослом возрасте. Вряд ли кому-то будет услышать, что он «тупой». Понятно, что в детстве мы не можем защитить себя, как бы ни вели себя родители и что бы они ни говорили нам.

• Но уже будучи взрослыми, дети могут избегать общения или конфликтовать из-за прошлых обид.9.
• Замкнутость.
• Боясь сказать или сделать что-то глупое, ребёнок может сторониться общения и прятаться в своём внутреннем мире.10.
• Желая подсознательно доказать, что он не глупый, ребёнок (или взрослый, в последующем) может совершать гораздо больше глупых поступков.

Говорите детям и родным больше ласковых слов. Будьте счастливы! Читать подробнее: 10 причин, почему не следует называть ребёнка «тупым»
Полный ответ

Как скандалы в семье влияют на ребенка?

Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания.
Полный ответ

Как разговаривать с ребенком если он грубит?

Ни в коем случае, не отвечайте резкостью на резкость, криком на крик, грубостью на грубость. Наоборот, если ребенок пытается грубить, немедленно прекращайте разговор и предлагайте ему успокоиться, только после этого продолжайте общение. Если ребенок сказал вам: «Уходи! Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Ты дура!» и т.
Полный ответ

Как контролировать свой гнев по отношению к ребенку?

В момент гнева — Хорошим способом позволить себе испытать злость будет следующее:

Не удерживайте возникшее чувство и не скрывайте его в первую очередь от себя. Возьмите паузу и прервите контакт с ребенком. Очень важно честно сообщить ему, что вам нужно успокоиться и прийти в нормальное состояние. Это поступок действительно зрелого человека, ответственного за свои переживания. К тому же, вы подадите отличный пример ребенку: чувства бывают разные, они возникают, и их можно осознавать и принимать. Смените обстановку: вам потребуется немного времени, чтобы сосредоточиться на себе и своих телесных ощущениях. Дышите, не задерживая дыхание, и положите руку на живот, чтобы помочь ему расслабиться. Если есть такая возможность, подышите свежим воздухом или умойтесь прохладной водой. Несколько приседаний или прыжков также помогут вновь ощутить себя в своем теле и разогнать по нему энергию. При сильных эмоциях, таких как ярость, естественным является желание выразить их физически. Помогут разрядиться и выплеснуть агрессию удары кулаками по подушке или резкие действия с бумагой (например, порвать в клочья газету). Те переживания, которые останутся после активных упражнений, можно выписать на листочке. Формулируйте их кат: «Я злюсь потому, что.», «Меня бесит, что.». Почувствовав, что контроль над собой вернулся, обязательно обсудите с ребенком произошедшее. Расскажите ему, что вас разозлило или обидело, как именно у вас возникли эти чувства. И обязательно скажите, что не хотели его напугать или ранить.

«Больше всего я боюсь, чтобы дети не разучились плакать от счастья»: правила жизни Ирины Антоновой
Полный ответ

Как понять что я плохая мать?

Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Полный ответ

Почему не надо кричать на детей?

К чему приводит такая система воспитания? — — Ребёнок, на которого постоянно кричат, испытывает массу негативных эмоций. Страх, гнев, грусть, обиду. И чаще всего его оставляют наедине с этими эмоциями, не рассказывая как их преодолеть. Это сильно влияет на формирование характера.

Ребёнок учится подстраиваться под поведение взрослого, а не делать выводы из своих поступков. — Дети не всегда осознают, почему на них кричат, а родители не считают необходимым объяснять то, что «и так понятно». Представляете, что у детей у них голове. Сильнейшее чувство несправедливости. — Если на ребёнка орут при посторонних, это сказывается на его самооценке, крик унижает малыша.

— Такие дети вырастают неуверенными взрослыми. У них возникают трудности при общении со сверстниками. — Дети с более мягким характером приобретают страхи, депрессии и не умеют справляться с трудностями. — Дети с твёрдым характером, копируют такую модель поведения и становятся агрессивными.
Полный ответ

Что делать если я срываюсь на ребенка?

Срываюсь на ребенка! Что делать, когда нет сил? Мамы – не железные, и иногда у них тоже сдают нервы. Каждый из нас сталкивается с большим количеством трудностей, эмоциональным выгоранием и усталостью. Все это накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний.

Как быть, если в порыве гнева вы накричали или даже ударили ребенка? Как избавиться от чувства вины и что делать, чтобы предотвратить такие эмоциональные взрывы в дальнейшем? Насильственные меры в воспитании, безусловно, нельзя считать нормой и в идеале их нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда может возникнуть агрессия по отношению к вашему ребенку.

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» приводит метафору кувшина, содержание которого располагается слоями. Наверху помещаются негативные эмоции, такие как злоба, гнев и агрессия. Эти эмоции и проявляются во внешнем поведении человека ссорами, конфликтами, криками и драками, и это первое, что выплеснется, если потрясти «кувшин». Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения.

Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой. В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности.

Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной. Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов? Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку.

Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает».

В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха; Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции; «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины? Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь.
Полный ответ

Когда ребенок начинает врать?

Основные причины и советы родителям — UNICEF Kazakhstan В жизни каждого родителя рано или поздно наступает момент, когда он сталкивается с тем, что ребенок начинает говорить неправду. «Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, а он предал мое доверие, под­вел.», – так могут думать некоторые родители, сталки­ваясь с обманом со стороны своих детей.

В его словах неправды им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность. Хотя первые зачатки лжи могут появляться и в 2 года, до 4 лет малыши не умеют лгать вообще. У них не настоль­ко развито логическое мышление, чтобы придумать схе­му обмана, отсутствует способность смотреть на вещи с точки зрения другого человека, не настолько развито воображение, чтобы придумать несуществующие детали.

Они с трудом отличают реальность от фантазий, легко отвлекаются и забывают, что делали или говорили (и куда девалась конфета?). Иногда малыши путают причину и след­ствие, либо связывают две несоединимые ситуации или события. Например, они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась или другие дети поступили тем или иным способом потому что у него не было чего-то.

Дошколята с 4-5 лет уже могут представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, они нарушают моральные нормы. в этом возрасте у детей начинает бурно развиваться фантазия, и им ничего не стоит спутать, что было в реальности, а что «понарошку». Взрослые часто пугаются этого, принимая фантазии ребенка за ложь.

Но это совершенно разные вещи. Как и в реальной игре с куклами и машинками, ребенок сам становится героем своих рассказов, в которых он может примерить на себя разные роли, скажем, попробовать стать самым сильным, храбрым, умелым. Все это совер­шенно необходимо для его нормального, полноценного развития.

А хорошая фантазия, изобретательность явля­ются свидетельством живого ума, развитого воображе­ния. Воображение – одно из ценных качеств личности, его нужно не разрушать, а направлять в нужное русло. И если ваш ребенок сегодня опять вдохновенно рассказывает небылицу, не спешите его обви­нять, лучше скажите: «Ты придумал прекрасную историю, давай запишем ее, ты нарисуешь кар­тинки, и у нас получится настоящая книжка».

Дети бывают захвачены своими фантазиями настолько, что они сами верят в реальность своих фантазии. И другим детям с такими фантазерами очень даже интересно. Есть данные, что выдумщики пользуются большей попу­лярностью в детском коллективе, чем их правдивые сверстники.

Такие дети обычно имеют больше друзей, быстрее забывают о конфликтах, занявшись игрой, рисованием или любой другой деятельностью. Слушая фантазии своего ребенка, вы можете легко установить, в чем он в данный момент нуждается. Ведь ребенок говорит о том, о чем мечтает. Из этих историй можно многое узнать о сущности, характере, восприятии ребенка, так как многое исходит из подсознательных желаний его души.С развитием воображения и речи ребенок нередко начинает разыгрывать окружающих при помощи не­винного обмана.

Дети наслаждаются, вводя взрослых в заблуждение, и весело хохочут, разоблачая самих себя. Так выражается стремление показать, что они «уже выросли» и даже в чем-то «превосходят» нас (ведь мы поверили сказке, обману, фантазии!). Однако, в этот же самый период возникает и совсем другая ложь – настоящая.

1. Примерно после четырех лет ребенок начинает лучше ориентироваться: за что и по­чему его сегодня наказали и похвалили; как повторить приятную для себя ситуацию.
2. Ребенок ищет благопри­ятные для него варианты и непременно обнаруживает один из самых простых – обман.
3. Примерно к 7-8 годам большинство детей уже четко отличают фантазии от реальности.

Ложь становится мо­ральной категорией. Дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а по­тому, что на вруна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И, тем не менее, могут быть причины, которые заставляют детей идти на обман.
Полный ответ

Что делать когда ребенок начинает врать?

Боремся с ложью, а не с ребенком Важно следовать простым правилам: Поймав ребенка на вранье, не стоит клеймить его вруном Вместо того, чтобы ругать за вранье, постарайтесь разобраться, почему ребенок сказал неправду Объясните, что вам важно знать правду, чтобы защитить его
Полный ответ